我在你心中算什么

我在你心中算什么

现在我想用音乐声不断麻痹自己 。 一旦音乐停下来我的脑海就一片空白

听着泪的告白 听着不断啜泣的声音 我才能渐渐有了微疼的知觉

我很谢谢你 谢谢你给了我一个可以伤感的借口

以前我也是一遍遍的听这首歌 可是你知道吗 我现在一点难过的感觉都没有

我甚至连表情都没有 想起以前我掉下的眼泪真是愚蠢的可以 .

我真的不知道这一切 到头来我都是为了什么

以前我总是默默无闻的 随便你的一两句关心的话语 空闲时候的问候 我就什么都不在乎了

我小心翼翼的和你讲话 你说你不喜欢让人管 我就什么都不问 什么都不说

难过的时候只能写日志发泄 每次进你空间我都会看见不同女孩和你甜蜜的约定

即使看到又能如何 毕竟只是我一相情愿而已 至少哪个时候你还愿意骗我

每次有女孩为你伤心 你都会去安慰她们 说对不起 而这一切我只能看着

因为喜欢你我连伤心都不敢表现出来 因为如果成为你的负担 你觉得烦 我怕真的不要我了 真的好没用

也许是我的占有欲越来越强吧 我不再像以前一样偷偷抹眼泪 我想捍卫我自己的幸福

所以你不再像以前一样说谎话骗我 反而越发的讨厌我 责备我 争执发生后每次都是我先妥协

因为我真的不想失去你 越是在乎我就越不知道如何去保护 可是争吵还是没有停止过

可能是我的爱成为了一种习惯吧 所以我愿意先低头 我甚至愿意去求你 希望你同情我

每当我感到我要失去你的时候 我都会去写日志 都希望得到你的原谅 每次你也都会再和我和好

你也会说对不起 你错了 每当你这样对我说 我就可以忘记一切 可是我的心眼好象越来越小

当初单纯的喜欢演变成现在强烈的想占有 我知道你不可能只属于我 可是现在的我似乎变的愚蠢了

所以每次我看着以前的聊天记录 我都会有一种错觉 我记不起来我们以的感觉了 似乎也没好过

可是看着我们以前开心的时候 就算是虚假的 它也假的那么真实

我知道是我错了 分分和和 吵吵闹闹是人都会烦的

可是我却不甘心 我想知道我在你心里到底算什么 结果我输了 很彻底

什么方法我都用遍了 可是都已经没有可能了 我累了 真的
以前我以为只要我求你 你就一定不会忍心的 可是现在的你好像不会了

只是我突然想起 想起无数个夜里打电话的话语

想起那些你似乎只属于我的日子 想起无话不说的我们

想起 你说的那些不可能的誓言 你说如果有下辈子的话你只属于我一个

多么可笑的一切 可是我却都信了 似乎很漫长 似乎短暂

好象是真实的 又好象什么都没有过

而我在你那 一个玩偶，一个玩腻了就丢的玩偶··```

爱的痛了。痛得哭了。哭得麻木了。麻木的没有知觉了

只要分到位！你说是啥就是啥！

那得看你在我心目中有多重要了

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