其实不悲伤、总有那么多人要说自己悲伤？

每天习惯性的逛空间、看看什么最新动态。 不知从什么时候起、怎么发觉好友动态写得都是悲伤， 这个世界或许没有那么脏、干嘛要把自己讲得那么悲伤？

是心态问题，他们把自己遇到的问题想的太过于复杂化了，想开点了好了吧！

现在的小孩太有个性，喜欢悲伤的情绪，认为这个世界的主题就是永恒的悲伤，痛过之后才能真正长大！

可能因为身边的一些事情发生了变化，可能让他觉的有点接受不了，讲述自己悲伤，是一种解脱，悲伤并不可怕，可怕的是走不出来。

一切情绪，都是一种感觉，为什么会有这种感觉呢？

因为不满足？因为欲望或者所谓的期望得不到满足？不满足感所带来的失落感，悲伤感，所延伸出去的，所引发的，其实，只是因为得不到满足

如果满足了，就会是饱胀感，就会觉得幸福，快乐

比如，事业的困顿，爱情的缺失，朋友的叛离，亲人的离开，都是因为无法满足最初的预想，或者无法达到心中的期望。

那人为什么会有孤独感呢

这是一个群体性的社会，需要群体的活动，个体无法独立完成的活动，如果人总是独立的去完成，就要背负更大的压力，就要自己给与自己鼓励，就要自己克服困难，这个时候，人就会想着如果我不是一个人，便不会这样，其实，也是一种不满足感

那人为什么会恐惧呢？

究竟是什么样的事情，会让我们恐惧呢？那些未知的，那些会导致我们孤单，悲伤，疼痛的。。。。。

我从来都有一种悲伤，在暗夜升起的时候，在月光出现的时候，在我一个人静止或行动，心中忐忑的时候，我便害怕，恐惧，悲伤，没有得到相应的安慰，便是一种发自内心的孤独，而这种孤独，让我更加悲伤

而这种悲伤，源自于，源自于小时候的每一个意外，每一个离别，每一个无助，每一个别人有而我没有的东西

我记得那天中午的混乱，我记得刀与跪拜，我记得徘徊在门外的无助，我记得圆睁怒目的逼迫，我记得脸白的的淡然，我记得做自己不愿意做的事情的恐惧，我记得坚强与脆弱，我记得法院里的泪如涌泉，我记得恐惧与渴望，我记得艳羡与失落。。。。。

是的，那一道伤，真的伤了我，但是我说不清，是哪一道伤，是因为爸爸的离开，还是因为妈妈的歇斯底里，是因为经历的复杂，还是因为情感的遗失，我不确定。虽然没有父爱，我却有更多的长辈的尊重，虽然母亲歇斯底里，我却有深深地母爱，虽然经历困顿疑惑，我却更加明白，虽然有所变动，我却依然故我。。。

只是对他们的极力回避，导致在出现类似的情况时，让我极度的恐慌，而出现了同样的结果的时候，便是更深的悲伤

我总是觉得我的经历是别人没有的，我总是期望如果向别人一样就会怎样？其实，我得到的真的比别人少吗？或者说别人得到的真的就比我多吗？

在人生的途中，我们能够指望别人多少，我们能够和别人分担多少？父母给我们的不见得是支撑，爱人给我们的不见得是温暖，夫妻给我们的不见得是共度，子女给我们的不见得是延续

生命，是自己的，人生，还是需要自己的承担！

-------有个伤口，我一直无法面对，缘起缘灭，有些出现，倒是让我去着手修复，这可能就是使命

你错了，这个世界也许比你想象的更脏，而悲伤也是真的，谁都想快乐，但是心情不知道怎么回事．曾经的回忆都找不到地方了，曾经的母校拆了，同学不知不觉地不见了，曾经住的老屋也变了．短短几年，很寂寞，我觉得过了很多年，曾经的一切都物是人非了．

现在的80、90后，尤其90、大家都把悲伤当作主题，不是人的原因、是社会生活吧、觉得自己总是最悲哀的那个，有些时候是夸大其词了，其实没那么惨。如果再早几个年代，就会积极乐观对待了。

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