心情不好，求个笑话，冷热不限…

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

悟空,  天色以晚给师傅抓个妖精玩玩!

不知道楼主为什么心情不好，我也是在网上找的一个笑话，希望能给你带来笑容。

很搞笑的课堂回嘴录 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师（无奈）！ 高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。 一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。 老师（反了）！ 老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” 记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！” 只听下面小声：“君子所见略同。” 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？” 我弟兄：“没有蛀牙！” 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ 同学接道：鸡怀孕了。 昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？” 某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？” 这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。 初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。 我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。 上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” “想你呢！”我于是回答。 老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。” 众狂笑~~~~~

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 ­

上帝说：好，你的愿望实现咯。 ­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... ­

结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节。

以前看了感觉寒意一阵一阵的