求一个小品剧本
答案:5 悬赏:0 手机版
解决时间 2021-04-23 10:47
- 提问者网友：爱了却不能说
- 2021-04-22 23:41
谁能跟我提供一个小品的剧本！元旦晚会表演的！！最好要经典点的！！！！！分数不是问题！！！请大家多多帮忙哦！！！
最佳答案
- 五星知识达人网友：掌灯师
- 2021-04-23 00:15
白雪公主外传
第一幕：皇宫
皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”
魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”
皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”
（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）
A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”
（全部套用脑黄金广告）
（A迅速下台）
魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”
第二幕：森林
白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”
白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”
（闪进几个人影）
白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”
人影A：“别害怕!”
人影B：“我们不是坏人! ”
人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”
（七个小矮人开始自我介绍）
“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”
（做可爱状）“我是小红帽。”
（做高贵状）“我是雅典娜。”
白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”
雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”
“美人鱼”
“花仙子”
“灰姑娘”
白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”
小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”
小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”
（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）
画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？ ”
魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”
皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”
魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”
皇后：“噢，该死的中国移动！”
第四幕：小木屋前
画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”
白雪公主：“您这数据库怎么卖？”
皇后：“五十万一套。”
白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”
皇后：“十万十万，十万怎么样？”
（白雪公主不理）
皇后：“五万五万，不能再低了。”
白雪公主：“三万。不卖就算了。”
皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”
（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）
白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”
（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）
画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。
（在舞台转一圈，来到皇宫）
六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃？”
雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”
小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”
美人鱼：“请看暗器——”
拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”
灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”
（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）
第五幕：小木屋
画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。
王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。我终于找到你了！”（狂吻之中……）
白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。”
（两人定睛对望数秒）
王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。”（狂奔而去。）
画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。
第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）
王子（一拍堂木，大喝）：“卖光光皇后，你可知罪？”
皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里？”
王子（掷地有声地）：“这里是萨达姆绞刑台。”
皇后（疑惑地）：“萨达姆？萨达姆是谁的母亲？”
王子（从座位上慢慢站起踱到台中间，做说书状）：“萨达姆，几百年后伊拉克最伟大的恐怖学家。他素来与几百年后美国最伟大的管得宽学家小布什不和。几经交战， 萨达姆终于被小布什打败，并被惨无人道地活活绞死在这里。为了纪念这位伟大的伊拉克恐怖学家，人们把他绞死的地方命名为为萨达姆绞刑台。”
王子（立即回到座位，正襟危坐）：“卖光光，现在以反人类罪判处你死刑。你还有什么话要说？”
皇后（痛哭状）：“如果有下辈子 ，我一定要做××国的皇后。”
王子：“鉴于你的特殊身份，现在允许你选择一种死法。想怎么死？说吧。”
皇后：“给我一张盗版光盘吧。就让我活活气死！”
王子（扔下执法签）：“立即行刑！”
（两人押着皇后下去）
白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？是××数据库吗？”
魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢？”
（众人欢呼，下场）
画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。
第七幕：王子的宫殿里
睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”
小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买？”
美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好？”
雅典娜：“老公她打我。”
拇指姑娘：“是她自己撞到的……”
……
……
王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊！！！”
（完）
第一幕：皇宫
皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”
魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”
皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”
（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）
A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”
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（A迅速下台）
魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”
第二幕：森林
白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”
白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”
（闪进几个人影）
白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”
人影A：“别害怕!”
人影B：“我们不是坏人! ”
人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”
（七个小矮人开始自我介绍）
“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”
（做可爱状）“我是小红帽。”
（做高贵状）“我是雅典娜。”
白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”
雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”
“美人鱼”
“花仙子”
“灰姑娘”
白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”
小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”
小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”
（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）
画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？ ”
魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”
皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”
魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”
皇后：“噢，该死的中国移动！”
第四幕：小木屋前
画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”
白雪公主：“您这数据库怎么卖？”
皇后：“五十万一套。”
白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”
皇后：“十万十万，十万怎么样？”
（白雪公主不理）
皇后：“五万五万，不能再低了。”
白雪公主：“三万。不卖就算了。”
皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”
（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）
白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”
（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）
画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。
（在舞台转一圈，来到皇宫）
六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃？”
雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”
小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”
美人鱼：“请看暗器——”
拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”
灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”
（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）
第五幕：小木屋
画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。
王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。我终于找到你了！”（狂吻之中……）
白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。”
（两人定睛对望数秒）
王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。”（狂奔而去。）
画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。
第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）
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皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里？”
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皇后（疑惑地）：“萨达姆？萨达姆是谁的母亲？”
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皇后（痛哭状）：“如果有下辈子 ，我一定要做××国的皇后。”
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皇后：“给我一张盗版光盘吧。就让我活活气死！”
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白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？是××数据库吗？”
魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢？”
（众人欢呼，下场）
画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。
第七幕：王子的宫殿里
睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”
小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买？”
美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好？”
雅典娜：“老公她打我。”
拇指姑娘：“是她自己撞到的……”
……
……
王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊！！！”
（完）
全部回答
- 1楼网友：夜余生
- 2021-04-23 04:00
关于反对乐天食品
- 2楼网友：煞尾
- 2021-04-23 03:11
www.coffbar.com， www.coffbar.com
- 3楼网友：玩世
- 2021-04-23 02:33
你拍演小学生喜欢而且大人喜欢的搞笑的
- 4楼网友：风格不统一
- 2021-04-23 01:42
《治感冒》台词 浏览：39 | 发布于：2007.12.28 | 分类：默认分类 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
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