我女儿1岁5个月,我想自己带孩子,可公公非要婆婆来给我带,婆婆住下不走了,怎么办

我婆婆是目不识丁的农村妇女,洗碗刷锅都不用洗涤灵,锅碗上沾剩饭剩菜是常有的事.有天她竟然在教孩子看图识字,念着"3只鸡子",我过去一看,原来是"3只鸭子"!还总喜欢缠着我老公问这问那,然后就给我公公打电话汇报工作,再由公公来电话教训我老公.烦死!我想自己带孩子,可公公非要把婆婆送来,住下不走了.我们天天冷战,我老公也快烦死了.前两天我都和老公说干脆离婚吧,我受不了了.我怎么办啊!

老年人想享受天伦之乐非常正常，也能够理解，毕竟孩子是他们的孙女啊！
你也要理解老年人，当你到那个地步的时候，说不定也是一样的，你自己有空就带孩子吧，实在忙的时候就让你的婆婆给你带孩子吧，这种幸福生活是好多年轻人盼都盼不来的，你够幸福的了。

顺其自然

这是中日韩等亚洲各国所特有的一种悲哀，比欧美等国要明显和突出得多。在中国有数不清的家庭是由于婆媳之间的问题，上下两代人之间的问题导致家庭不和甚至于最终离婚。离婚时就不单只是两代人的决裂，往往是夫妻之间也反目成仇。我本人就是一个刚刚经历过这一过程的例子。首先是婆媳之间的矛盾，然后不断加深，不断发酵；经过一段时间后，夫妻之间开始互相埋怨，指责对方没有支持自己，没有帮自己说话；又经过一段时间，夫妻之间矛盾的加深，掺杂着相互之间的恶毒的语言越来越多，开始要进入离婚的阶段；离婚时双方的怨言，双方的利益之争，双方老人也会加入进房子、财产、小孩抚养等问题的争吵，最终夫妻以反目成仇、离婚收场。一切就算是这样结束了，都很悲哀，也很无奈。我刚刚经历过，体验过，所以有感而发。希望你和你老公都来看看，以咨借鉴，避免走到最后一步。 好了，我现在来给你们一个切实的办法，以供参考。 首先认清现状：1.大环境：古往今来中国婆媳矛盾是根深蒂固的，这是无法改变的；2.你或你们想和老人家沟通、说服她（他们）改变一些观念和做法，可以再试试，但是我要说，这是很难的，如果能行的话，古往今来中国就不会存在这个问题。所以这个也是无法改变的。3.你们夫妻之间的信任和感情还是相当的稳固的话（你所说不祥，我不能完全肯定你们达到哪个阶段。），只要面对现状，你们努力争取，问题还是有可能解决的。强调一下，一个人没用，要两人同心，一起行动起来才行。 4.按你所叙述的，你家存有两个大的问题：4.1在小女带养的方法上有矛盾。（主要问题）4.2老人家对你们的小家干涉很深。 我的建议。你们认同的话，就请参考一下吧。 对于问题4.1。 首先我要声明一下：你家老人带小孩的方式是粗糙型的，是祖辈相传下来的方式，而你或者我们年轻一辈是精细型的，我们试图用自己认为更科学的方式来带小孩。粗糙型和精细型都各有好处和弱点，无法简单的说谁好谁坏。（粗糙型的往往有些地方违背基本的科学，我们年轻一辈常常看不下去，忍不住要去干涉，毕竟是自己的小孩嘛；精细型的又往往走进科学的误区，要求太多，注意事项太多，老人家感慨你们家的小孩难带呀！不能这样不能那样，一定要这样一定要那样，你小时候我也没这样带，还不一样把你们带的好好的！）在带养小孩的过程中，有很多的具体问题，到底怎样带更好，不止两代人有分歧，同龄人之间一样有很多很严重的分歧，你们夫妻之间在怎样带更好的问题上，我想肯定也不是全部都一致的吧？甚至有些分歧还很严重。 这些都争不清讲不明，那要怎么办呢？ 让我来说吧：到底该怎样？真理在哪里？这些还是交给教育研究者去继续研究吧。我们解决问题的关键不能从争论这些入手，解决问题的关键在于，商量好各自的分工。到底小孩带养的具体问题，哪些由谁作主、照谁的意见办，不要再去争哪种更好，谁更对，教育研究者们都还有不同观点呢，何况我们。所以，先把听谁的决定下来（至少是暂时先定下来，以后还可以更改嘛，又不是一成不变。）。 综上所述，快刀斩乱麻，我们来点具体的解决对策吧： 上策：你们全家，坐下来，开一次严肃的认真的家庭会议，先沟通一下，以达成一个共识：“为了不再纷争，我们需要确定哪些事项由谁作主。”有了这个基础后，下一个议题就是“把所有的事项确定一下，什么事由谁做主，大家最终一致认可。” 如果能做到的话，这个矛盾的性质会小很多。（声明：这是理论上的上策，很难实现。因为要办成这件事，不止你们要有足够的智慧，老人家也要有足够的智慧；他们可能不会按照这个议程来谈，一开谈，他们就会不断的转回到争论谁对谁错上去的。而这个是永远也争不清的。）要是上策能行的话，就恭喜你们了：你们可以鱼与熊掌兼得，又有小孩在家的欢乐，又省却了家庭纷争的烦恼。我虽比较悲观一点，你们还是耐心的多试试吧！ 上策实在不行，而且矛盾还在慢慢的继续加深的话。你们要开始慎重的考虑一下中策了。 中策1：你可能要做一个痛苦的决定。那就是：老人家不做任何的沟通和让步，就是说他们是不可能改变的了。而问题又必须解决，不能继续任期发展，那就只能选择你自己改变，选择放弃。就等于说，相当于开会的结果是在带小孩的所有问题上由老人家作主，你不再去看不惯了，或者说即使看不惯，也不去说出来。 也许你会觉得有些痛苦，毕竟是自己的小孩。我都说了，两种方式各有好坏，老人家是好心，全照她们的方式也不一定就一定会带出个没前途没出息的人出来，而且，通常来说是小孩小的时候老人家比较坚持自己的意见，大一些，她不敢坚持的，她也怕担责任呐。所以说中策1也不是完全不可行，你们可以好好考虑一下。 中策2：由男方出面让她回去，告诉她继续这样发展下去，会闹到夫妻不合，小家不保。有点后遗症：以后婆媳关系可能更难处；老娘对儿子意见加大。（注意：处理让她回去的事，要多讲点艺术，讲道理也好，“连哄带骗也好”就象哄小孩那样，死皮赖脸也好，总之，最好不要太生硬。） 中策3：如果女方不工作，想点什么理由，让女方带小孩回娘家住一段时间，以避开这个矛盾，缓解一下。老人家一个人呆在小家也没意思，过一段时间回老家了，女方再看时机带小孩回来。 如果采用中策，你们自己受不了，那就看看下策吧。 下策：有点玩火，男女两方都要慎重考虑后果。如果成功将会很妙。 你们假离婚，真办手续，小孩先跟女方过。目的跟中策3一样，等矛盾过了，再复婚。如果你们内心都是真的假离婚的话，那离婚证，止不过是一张纸。但是要搞成了假戏成真，那可就不是一张纸了。所以你们各自都要慎重考虑。 （要是决定用下策，就用协议离婚的方式。注意协议的内容要各方满意，不止你们两个没问题，还要双方老人家没大意见，因为他们以为你们是来真的。你们也要满意、要能保障各自的利益，万一随着时间的推移你们有变，要成真的话，这个协议不会自己受损、不会伤害对方。）之所以说玩火，是因为：这虽是假协议，可它又是一份真的协议，你们要协商不好的话，会演变成直接进入我刚才所描述的最后一个阶段，指责对方对自己够狠，什么都要，那就真的要闹离婚了。如果你们感情够牢固的话，可能不会发生这种情况。（或许你们可以有两个协议，公开的一份用于办手续，另一份声明前一张无效。天知道这样有用吗？所以还是慎重再慎重为好。）分开住的时候常来往哦，别搞砸了！ 问题4.2在此暂不发表意见。 以上想法仅供参考，好自斟酌。祝你们一切好！ 愚人之见，以期抛砖引玉，望其他网友能贡献良策。

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