我已经不在是我

曾今的我快乐开朗，爱笑，爱和朋友在一起的感觉，以前的我重视感情，看中亲情，我也不知道现在的我自己怎么了，还是会笑，可是笑让我很痛苦，2年了从高三我和一朋友玩在一起，可是我就是有天真，不会圆滑的人，我觉的我们的人生观很多都不同跟本就不是同路人，与是也就一个人奏乐在一起，怎么说了，我这个人不喜欢虚伪，喜欢和自己志同道合的朋友，那时候大家早就有自己固定定的圈子，同学觉的我一个人肯定人品有问题，就那样我开始沉默……一个人走路吃饭……高考前一个月我病了，本来我觉得自己刚靠场都进不了，因为我经常头痛，晕恶心，什么也记不住，高考终于结束了，回到家里心情也不大好，有的时候喜欢躺在床上，又要填志愿，父母在家里只想着专修房子，对我的事不闻不问，那天妈妈说了几句，应为心情不大好也回也几句，可是我那一贯绝的粗暴的父亲，一句话没说要用红专砸过来，现在不知道有哪个字形容那时的心情……后来又几次，我那时真的崩溃了你要吧我逼死吗，我真的不想活了……那你去死啊……，虽然当时我也许并不敢死，我走到家里放农药的旁边，妈妈不住的拖着我我父亲马上拿来了衣包，说你吃呀……，那时我不知道是什么感受，新好像不动也的感觉，那段日子我不想出去，也不会上网，也不想做事每天就像死尸一样，父母也有的时候刺激一下下……我还亲清晰的记得我去读大学的哪天妈妈要他帮忙提一下东西，他看也没看一眼……那一刻我知道我心理没有父亲这个概念了，虽然他天生性格不大好，虽然他现在不知道我对他的感受，很旧我没叫他了，我叫不出口，不知为什么，我对母亲说我可以在他以后生病的时给他看病但是如果要我在叫他，我不知道怎么叫 ，以前帮他染头发我都会忍不住流泪了找借口说自己要上厕所，可是现在我好象可以做到脑海里没有他，除了最后的那些画面……后来我来读大学，遇到很好的好朋友，我们这么说，就是上厕所也在一起的那种，我们在一起很快乐一起吃饭逛街，说所有心事和哀伤，可是后来我们分寝室了，大学里走有许多和单纯与相反的人我又是个不会圆滑的人，，而我的好朋友也应为自声的力场而忘记或者说背叛你，不应该说背叛，应该知道那样我会很伤痛……她在人多的时候跟着别人在2个人在一起的时候说这对不起……其实我很窒息那段友情，也很喜欢她有的特点可是在那个地方我真的好难过……在依次我走开，我从一个地方帮到另一地方，同学决的我难以接近，怎么说了……现在的我一个人走路一个人吃饭，太多的心情也不说了，我开始害怕人群，我怕和人太进，我不我想回家，我讨厌自己，现在的自己，我也不像以前那样在乎，信任亲请，友情……我也不像以前那么宽容天真，我也不知道自己怎么了，什么也不想做，我真的害怕这样的自己，她好象不是我了，可是我知道我该看的远点，心放宽点，可是我还是很痛苦，好象下一秒就会觉的自己会消失……我想去个没人的地方，我也不只道自己怎么了

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送你一句俗话：开心也是一天，不开心也是一天

我行我素，走自己的路。花无百日红，人无百日好，看开点，生活就是这样，当然自己也要开朗些

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