谁有可以在学校里说的相声？
- 提问者网友：泪痣哥哥
- 2021-06-06 00:53
- 五星知识达人网友：夜风逐马
- 2021-06-06 02:27
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
- 1楼网友：痴妹与他
- 2021-06-06 03:15
《说一不二》
甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。 乙：哦，原来你也会说相声啊？ 甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？ 乙：那我先问你一个简单的问题。 甲：什么问题啊？ 乙：你，害怕小偷吗？ 甲：我说，今天是个高兴的日子，你问这个问题干啥啊？ 乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？ 甲：这说来也是啊。这个社会进步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。 乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！ 甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。 乙：是吗？ 甲：我们学校就有小偷。 乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？ 甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。 乙：薄荷型的。 甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。 乙：怎么样？ 甲：（哭的表情）一…… 乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？ 甲：我的洗发水被偷了！ 乙：偷了？ 甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。 乙：是吗？ 甲：现在洗发水都没了那多难受啊！ 乙：那你后来怎么办呢？ 甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！ 乙：那也只能这样了。 甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。 乙：怎么着？ 甲：洗发水有回来了！ 乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。 甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。 乙：这个还高兴啊？ 甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。 乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？ 甲：这瓶子里竟是空的。 乙：恩？哦，这么回事儿啊！ 甲：然后我再到洗手间里一看。 乙：看到小偷了。 甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。 乙：怎么就看见她了呢？ 甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。 乙：怎么说的？ 甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。 乙：呦！这小子够缺德的呀！ 甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！ 乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的东西放好就行了。 甲：还有更气的呢。 乙：又什么事儿啊？ 甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。 乙：哦，什么爱好啊？ 甲：打篮球。 乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。 甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。 乙：怎么了？ 甲：（哭的表情）一…… 乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？ 甲：篮球不见了！ 乙：哦，又被偷了呀？ 甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。 乙：哦，上了一个星期的网。 甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！ 乙：什么事儿啊？ 甲：篮球又回来了！ 乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？ 甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！ 乙：看他激动的。 甲：这球没有气了。 乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？ 甲：经过调查发现。 乙：什么呀？ 甲：这小子还真是缺德的啊。 乙：怎么啦？ 甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。 乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！ 甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！ 乙：看把他给气的。 甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里…… 乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！ 甲：回家？ 乙：对！回家。 甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。 乙：本来嘛！ 甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。 乙：又怎么了？ 甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。 乙：哦，你们那儿也有小偷啊？ 甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？ 乙：真的？ 甲：那可不！ 乙：那你想个办法抓住那小偷啊！ 甲：你可别说，我还真想到了一个绝妙的办法。 乙：什么办法啊？ 甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。 乙：那是，金属导电嘛！ 甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！ 乙：嚯！好嘛！ 甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。 乙：抓到小偷了。 甲：等我下来一看我傻眼了。 乙：谁啊？ 甲：我舅舅。 乙：他来干什么呀？ 甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。 乙：哦，这么回事儿啊！ 甲：只见我舅舅在那里跳着Hip-Hop，跳得正乐着呢！ 乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！ 甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。 乙：你舅舅得救了。 甲：我和舅舅一块儿在跳Hip-Hop。 乙：嚯！真要命！ 甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。 乙：呦！不得了！ 甲：我舅舅跟我说了一句话。 乙：什么话呀？ 甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！ 乙：哦，这么一句话啊！ 甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。 乙：什么事儿啊？ 甲：电源线忘接了。 乙：好嘛！ 甲：等我下来一看。 乙：怎么了？ 甲：（哭的表情）一…… 乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？ 甲：说一不二嘛！ 乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？ 甲：我父亲的自行车被偷了！ 乙：嗨！ 完！