为什么我活得那么累
我经常做 关于我男人的噩梦 被吓醒
我曾经 差点离开 这个世界
我无法原谅 那些伤害过我的人 更无法原谅自己
我真的好辛苦 回忆就像无数蚂蚁 在吞噬我的身体
经常晚上 一个人偷偷哭
我不想工作 又没钱用 什么目标 理想都没有
不喜欢 每天重复 不管心情 天气 身体。。。 都要起床去做 不想做的事
每天就是在家 玩电脑打发时间 吃饭睡觉
其实已经很厌倦 可我就是什么也不想做 上网成为习惯
我不喜欢抽烟 很苦 可我依赖它 （在我心情不好的时候）
没有人可以给我快乐
明天就是我生日了 从来没有人陪（不管是七夕 还是2.14）
我只能关机睡觉 还是象平常一样 看看谁没上班 出来走走
发现我和女朋友的距离越来越远了
唯一值得我庆幸的就是我还有那么3、4个女朋友
在这里 我不提家人 。。。
过去我拿放纵自己 糟蹋自己来发泄
现在我经常发脾气 可还是很痛苦 我心里不平衡
我好想让那些伤害过我的人 不得好死 折磨死他们 可就也只有想想
不到冲动的时候 我一般都不刻意去伤谁
我也找不到他们 其实我更怕见到他们 我怕想起过去 我怕我会忍不住想报复
可是我又有什么能力 谁帮我 不被人打死就好了
什么时候我才能有第2次勇气 离开这个世界
我当然有想过我家人 可是 与其你们痛苦的活 不如就成全我吧
我的存在从来都只会是别人的负担 我只会气我妈咪
越大我的表达能力越差 特别是面对我妈妈 其实我也很爱他 很心疼
可我只在心里 不会行动 表现 一听她唠叨 我就烦
怎么我就没有遇到一个好男人 什么是好男人
曾经有个对我很好的 可他却还是跟我发生关系了
只要跟我发生关系 就是不够爱我 珍惜我的人 自私
难道一起 一定要发生关系 才算男女朋友吗 就不能等到结婚
我觉得自己身体好脏 只要想到那些男人 我就觉得恶心
我觉得自己有忧郁症 而且我的身体很糟糕 体质很差 很多毛病
我是女的 大家帮帮我吧