时隔一年，我以为不会再对我曾暗恋的老师有思念。今年很幸运，不被他教到，因为害怕在课堂对他有所关注而耽误学业，事实上，在被他所授课的一年里，我已经把自己驯服得很狼狈很憔悴。我一直把这样的可谓称为“十分错误”的感情埋在心底很深很深，在同学面前我说他的坏话，在他面前冷漠，毫无表情、甚至正眼都不看。记得期末时候，他在班里晃悠的次数突发的比平常多了很多，以前是一下课便走人，从不愿停留片刻，除非遇上学生问问题，而那一次的诡异让我很多次防不慎防，这么讲是因为怕让他不小心看到在他面前伪装的与现实的我存在的差异，而为他提供这样每个可随时“不小心”发现我不同的机会就是他的科代表就坐在我后面。
对他这样的情感不知道是不是真的是喜欢。每当放学回家的时候，总希望他能开着摩托车从我身边驶过，或是他在篮球场上打篮球而我装作视而不见，心里却还在幻想着他能默默的看我的背影牵着自行车；每当上课的时候，总希望眼角余光里能出现他正在注视我的画面；每当去到任何地方都希望能跟他呼吸同一片空气，不苛求能在身边，即使在远远的同一地带的地方那也足够。这样子的奢求和幻想是不是很坏？我承认，当我不小心期盼上这么一个人能逗留在我身边的那刻起，我就知道，我不是一个善良的人，因为我的脑袋里有了坏念头。
我也不清楚，他喜欢我不？第一次他注视笑容灿烂的我、刚养好病回校的我将近两三分钟，在那两三分钟里，我与他互相对看着，突然我的心像被电触一般，我马上意识到不对劲，立刻将头转向窗外，那是第一次对他有感觉，也是喜欢上他的开始。在他教的那一科中我的成绩一直不好，但我也算是在努力学，有一次，他叫到我回答问题，突然很惊讶我的回答，是我的进步让他有些惊喜，他总是称赞，接下来就频繁被他叫到，而且每次都会赞赏一番，我既喜又忧，他在我身边走走停停的次数多了起来，要知道，当初想提升这一学科不是为了他，是为了我自己还有做到从小到大的好朋友的期望。有一次，上体育课时能自主安排时间，我就到空空如也的四楼（高考后高三学生离开的教学楼）复习功课，下课后就回到三楼教室，他就在隔壁班上课，下课后他便会去办公室的。而我正好要去洗手，碰巧他的科代表在走廊上，我饱含微笑的跟科代表挥手示好，而这时他正抱着试卷走来，第一次他愿意在下课时间抱着试卷去教室。就这样，我和他面对面、一步一步接近，到他身边时，喊了他一句“老师”，他却看着天花板好像没听到，应该是我音量太低了吧。他是很腼腆的一个人。而那次是我第一次忘了他就在隔壁班上课，也是他第一次在下课后朝我班方向走去办公室的，误打误撞的就遇见，当时心跳很快啊，但掩饰得很好，没有脸红或异样表现。结果待会上课后，他笑着走进教室，我很奇怪他为什么笑，因为一年里他笑的次数不超过三次。刚才见他时就怎么没见他笑。纳闷死我了。真是很奇怪的一个人。
自从心里有个他，每天的学习效率低了很多，我是一个要强的人，成绩一定要提升，生活和家庭告诉我，再也不能过上以前懒散的日子了，为了高考一定得考出拔尖的成绩出来。可是，我没能做到，一次又一次，成绩猛降，我知道原因，很多次都强迫自己不去想他念他在意他，甚至在夜里哭过好多回，在日记本里涂了好多好多忏悔的话，并给自己制定了一份讨厌他的计划，结果我做不到。是的，我就是这样把自己折磨得冷漠。可是至少，我没打扰过他，我没给他的生活带来困扰，只是不知道，多年后，这样的情感会不会消失，或是能让我清醒让我突发明白“这样的感情是成长里必有的误区”。
帮帮忙，告诉我，现在要为高三奋斗的我该怎么办？