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笑对人生

给你讲个冷笑话：比地球大的是什么？是月亮。比月亮小的是什么？是星星。比星星大的是什么？是大猩猩。

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。  2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。  出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！  5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”  6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~  7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。  8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！  10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！  11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！  12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得  无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。  13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！  14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！  15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。  16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

三只小猪，猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和 　　猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 　　狼：你是谁？ 　　猪A：对！ 　　狼：什么？ 　　猪A：什么在屋顶。 　　狼：我是问你的名字是什么？ 　　猪A：我叫谁，什么在屋顶。 　　狼又问猪B。 　　狼：你是谁？ 　　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 　　狼：你认识它？ 　　猪B：恩。 　　狼：它是谁？ 　　猪B：是的。 　　狼：什么？ 　　猪B：什么在屋顶。 　　狼：哪儿？ 　　猪B：哪儿是我。 　　狼：谁？ 　　猪B：它是谁？（又指着猪A） 　　狼：我怎么知道。 　　猪B：你找“谁”？ 　　狼：什么？ 　　猪B：它在屋顶上。 　　狼：哪儿？ 　　猪B：是我。 　　狼：谁？ 　　猪B：我不是谁，它是谁。 　　狼：天哪！ 　　猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 　　狼：什么，是你们爸爸？ 　　猪B：不是。 　　狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 　　猪ABC：你认识我们爷爷？ 　　狼：什么？ 　　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 　　狼：为什么？ 　　猪A：是！ 　　狼：是什么？ 　　猪A：不，是“为什么”。 　　狼：谁？ 　　猪A：我是谁。 　　狼：你是谁？ 　　猪A：对，我是谁。 　　狼：什么？ 　　猪AB：它在屋顶。 　　……

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

9、永远有多远？你小子就给我滚多远！

10、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

12、我想早恋，但是已经晚了……

13、天哪！我的衣服又瘦了。

14、80后的重要任务是制造08后。

15、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

18、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

21、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

23、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

24、就算是believe，中间也藏着一个lie。

25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

26、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

27、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

29、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

30、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

31、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

32、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

33、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

34、老鼠一发威，大家都是病猫。

35、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

36、听君一席话，省我十本书！

37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

38、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

39、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

40、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

41、读10年语文，不如聊半年QQ。

42、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

43、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

45、士为知己者装死，女为悦己者整容。

46、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

47、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

48、给点阳光我就腐烂。

49、要适当吃一点，才有力气减肥啊！

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