我患有严重的焦虑症和抑郁症好痛苦活的？感觉日子每一分都是煎熬

我给自己定下目标，赚多少钱就可以回家，本以为事情可以顺顺利利，可是这个月老是下雨生意也差的不行，我的工作主要是网上接单！上个月生意都很好，我感觉做这份工作让我觉的好焦虑，心态根本调整不过来，没单的时候整个人都快疯掉了，就会开始一切的联想，这个月我养了一年多的猫也丢了，接单也没接几单，离我的目标好远好远！我真的越想越崩溃，感觉我现在抑郁症和焦虑症好严重，有时甚至会想到不知道活着为了什么！对自己失去了信心，甚至绝望，我不知道为什么现在自己怎么这么脆弱，这几年在外面经历了太多，我从小就有严重的抑郁症，我妈脾气很暴躁，教我东西两次教不会就打我，那种被打的记忆太多了，还有从小周围的人都说我笨，所以我一直活的很自卑，很孤立，没朋友，在学校经常被人欺负，那种痛苦我现在都忘不掉！长大后都经常做噩梦，而且我虽然反感暴力暴躁，可是为什么现在突然发现我的性格也像哪方面发展了！天啊，感觉好崩溃，我也不知道我在说什么！我一个月就有20多天的时间处于抑郁，想放弃生活，绝望中！可是我唯一的目标就是多赚钱，我现在在外面打拼的动力就是赚钱后可以说话更有底气，不知道为什么只有钱才能给我安全感！想想我真是可笑，我真的觉的好累，我今年24了可是作为一个女孩子，我什么都没有，我有时候甚至都不敢想象以后要怎么去在相信一个人从新开始，我对人充满了戒备，我现在越来越敏感了，总觉的别人有意无意的玩笑实在嘲笑我，看不起我！我真的觉的好累，没有人可说，我也不想跟父母说这些，他们一只以为我在外面过的很好，可是我不好，真的不好，其实我很想回去的，我两年没回去了，我这个人自己都不懂自己，如果我身上没有赚够足够的钱我就是不想回去，我受不了别人的闲言碎语，朋友说我想多了？可是我真的没法说服自己，我真的不觉的还能靠别人！或许看我这些话，你们也会觉的我奇怪吧，反正我就是活的好抑郁好焦虑，我逃避人际交往，总感觉每个人都喜欢嘲笑我，我真的就是那种开不起玩笑的人，我老是太软弱，老被欺负？唉，我自己都不知道自己在说什么，这个月的情况这么糟糕，我甚至越想越恐怖，会不会下个月还是这样，所有不好的想法都在我脑子里好曾经啊'我坚持这份工作一年多了，好不容易累积成现在这样，有时候也会开心终于熬出头了，接单越来越顺利，可是没有单的时候，就会悲观的想象或许自己真的不行吧，唉，可是我又不想放弃，其实我想证明的！不好意思，可能让你们看晕头了吧，我现在只是感觉很痛苦，甚至有种活着没劲的想法，我记得我从小就有自杀的倾向，当然现在长大了思想不会这么了！只是我的思想有时候很极端，心里总是充满了仇恨，老是想着成功后怎么跟那些曾经上海过自己的人炫耀！可是自己经常感到很绝望，甚至这种暴躁的情绪带到工作中，影响到工作，事后又很后悔，又觉的自己没单接很活该！唉，不想说了，说让我看心里医生的就不用说了，我知道我心里很有问题，可是我好不容易省下来拼下来的钱不想拿去这么花，我想想自己真挺变态的，钱不知道对我怎么这么重要，越来越觉的自己如果没有钱就什么都没有了的感觉！唉，说出来心里好受多了，其实我不觉的自己有那么讨人厌，可是为什么？唉，我自己都挺讨厌自己的，感觉自己有病'呵呵

其实你很清楚自己在干什么，也了解自己的情况，只是压力太大了，一切的一切都需要一个良好的精神状态去面对，尽量抽时间去旅行一下，放松心情，充充电，调整好心态再继续奋斗，加油！

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