笑傲江湖第3季节总决赛 卢鑫玉浩爆笑相声模仿小沈阳终夺冠！ 文档版台词谁有啊

笑傲江湖第3季节总决赛 卢鑫玉浩爆笑相声模仿小沈阳终夺冠！ 文档版台词谁有啊

您好！
玉浩：（动卢鑫）
卢鑫：感谢大家，不认识我们就给我们鼓掌，太热情了。我们两个不是此地的人儿。
玉浩：那叫人士，人士。
卢鑫：对，就是不是这儿的people、person、human being.
玉浩：你就说人。
卢鑫：yes，it is.人。我们俩是来自西安的相声演员。
玉浩：没错。
卢鑫：我们很高兴。
玉浩：来到《笑傲江湖》，我们上电视了，一位哲人曾经说过，沃·兹基硕德曾经说过，一个人上了电视，他就是明星，我们就是明星，我……
玉浩：（拦住）鼓掌的这，你刚说谁？
卢鑫：咋了？
玉浩：你说了个谁说的？
卢鑫：沃·兹基硕德。
玉浩：谁说的？
卢鑫：沃·兹基硕德。
玉浩：说清楚点。
卢鑫：我自己说的。
玉浩：你自己说的有什么用，自己说的你这孩子。
卢鑫：上电视我们很兴奋。
玉浩：是兴奋。

卢鑫：但是，让我们来说相声，一开始我们是拒绝的。
玉浩：为什么呢？
卢鑫：因为有郭老师在。
玉浩：那对。
卢鑫：我们不敢站着说相声。
玉浩：那咱俩趴着说。
卢鑫：再来两个踩背的，我来个中式。
玉浩：我来一泰式。
卢鑫：舒服得很。
玉浩：出去！什么呀这是？
卢鑫：我说那个意思站着说相声太吃亏了。
玉浩：那什么不吃亏啊？
卢鑫：你看二人转，二人转演员一上台多自由。
玉浩：人自由。
卢鑫：人往这一站，（模仿赵四）那个，反正你不鼓掌，我就搁这溜达我就。
玉浩：二人转太费鞋了。
卢鑫：你不鼓掌也没关系，朋友们给我来点掌声，我给你来个绝活！弄个脸盆，呲啦撕了，弄个气球套头上，吹炸了，这都不叫绝活。追问有没有决赛说学逗唱再升级那个相声的台词啊亲

卢鑫:音乐停，掌声继续啊。my name is 小沈阳，但我今天来不是干别的朋友们啊，今天我给大家说段相声，都知道，相声嘛，俩人活，单丝不成线，独木不成林。下面掌声有请我的搭档闪亮登场，来出人吧上人来！
玉浩:亲爱的观众朋友们。大家好！
卢鑫:老妹来了！
玉浩:来了哥。
卢鑫:有啥绝活给大家演一演。
玉浩:我这个绝活 让你带沟里了。穿的什么玩意。
卢鑫:这，双卡双待嘛。
玉浩:什么双卡双待啊脱了脱下来。
卢鑫:干哈呀我滴我滴！
玉浩:谁的。
卢鑫:我滴。
玉浩:谁的？
卢鑫:你的你的。
玉浩:整个这那小沈阳能说相声嘛。
卢鑫:不是你管他能不能我得跨出这一步啊。老话说的好，向前一小步文明一大步啊。
玉浩:哎你等会吧，你们家那老话都贴厕所里是吗。我看你是憋的。
卢鑫:不是我是憋的要当第一个吃蛤蟆的人。
玉浩:吐出来吐出来，第一个吃螃蟹的人。
卢鑫:对第一个吃螃蟹的人，我们叫什么名字。
玉浩:相声新势力！
卢鑫:所以我们得创新啊，我们得求新求变求突破，我们得勇敢的踹一踹。
玉浩:等会，勇敢的什么？
卢鑫:踹一踹。
玉浩:你怎么不蹬一蹬呢？
卢鑫:我还摇一摇呢！
玉浩:不是什么叫踹一踹啊？
卢鑫: try尝试英语T R Y try。
玉浩:就这么个try你说。
卢鑫:你瞅你那张无知的脸。
玉浩:谁无知了。
蔡:现在不创新不行了，三百六十行，行行出棒槌。
玉浩:哎没有。没那么多棒槌。行行出状元。
卢鑫:对，行行出状元，你看人家电视节目，各个都创新。
玉浩:哪节目创新了？
卢鑫:就是那个唱歌那个选秀。
玉浩:唱歌选秀？
蔡卢鑫:整四个评委，坐轮椅上，还背对着，哎不看不看。
玉浩:转回来。那是轮椅吗，那叫转椅。
卢鑫:一样，安个轮这么转那么转都行。
玉浩:那也得转椅啊。
卢鑫:等着，等选手往台上一站。mountain top 就跟着一起来 没有什么阻挡着未来。
玉浩:嗓子好！
卢鑫:这评委“啪”我要你！
玉浩:哎对对对！
卢鑫: I want you！
玉浩:对对对！
卢鑫:这节目创新了，收视率高！
玉浩:这这这就是创新？
卢鑫:哎不过就有一点小毛病。
玉浩:什么毛病？
卢鑫:就是听完之后老做噩梦。
玉浩:梦见什么了？
卢鑫:梦见一个老娘们指着我喊，我要你我要你！
玉浩:哎去！什么乱七八糟的这是！
卢鑫:创新嘛创新！
玉浩:这是创新吗这个！
卢鑫:包括相亲节目，人也创新。
玉浩:这怎么创新了。
卢鑫:以前相亲，一个男的对一个女的。
玉浩:一对一的相亲。
卢鑫:这节目俩光头带着二十四个女的糊弄五个傻老爷们。每星期来五个。我叫张玉浩。
玉浩:我呀。
卢鑫:我没车没钱没房。棒棒棒棒棒。可惜不是你！
玉浩:走啦！
卢鑫:脸都没看清。
玉浩:速度太快了。
卢鑫:你这没经验，你让我去，我就说我什么都有。
玉浩:你这不骗人吗。
卢鑫:废话上电视啊，说自己什么都没有还要不要脸。争取主动权，等主持人把机器交在你手中，来，选择一位你心仪的女嘉宾，拿过机器环看一周。
玉浩:你说什么？
卢鑫:导演。再换一批，哎没看上。
玉浩:去。这是创新？
卢鑫:不光是电视节目，人明星也创新。
玉浩:哪明星创新了？
卢鑫:周杰伦。
玉浩:知道啊。亚洲天王。
卢鑫:知道吧就是那个 哎呦不错哦！
玉浩:哎他怎么创新了？
卢鑫:你见过最长的MV多长时间！
玉浩:也就五六分钟。
卢鑫:看，人家拍两个半小时。
玉浩:等会，MV！两个半小时！
卢鑫:两个半小时！
玉浩:这MV叫什么啊！
卢鑫:不能说的秘密！
玉浩:哎那是电影。
卢鑫:电影啊，创新了吧，MV拍两个半小时就是电影。
玉浩:有这么解释的嘛。
卢鑫:不过人家演的也好，他跟那个跪着美，两个人在里边
玉浩:等会，他跟谁？
卢鑫:跪着美啊。
玉浩:她妹妹叫躺着舒服。
卢鑫:还趴着漂亮呢！
玉浩:废话什么叫跪着美啊？
卢鑫:就是短头发那女的，拍广告，两男的在那吃面呢，她过来放一瓶口香糖，这男的一把就抢走了。我知道，要两粒在一起吃才是最好！
玉浩:那叫桂纶镁！
卢鑫:桂纶镁啊，都一样，人家创新了！
玉浩:这就是创新了！
卢鑫:就有一个节目不创新。
玉浩:哪节目啊？
卢鑫:就是体育节目的足球解说。
玉浩:那可以了。
卢鑫:什么可以了，跟打了鸡血一样。他不是一个人 他不是一个人！好不容易不打鸡血了，就一句话了 留给中国队的时间不多了。
玉浩:哎这倒是实话。
卢鑫:要说足球解说你给个机会让它踹一踹嘛！
玉浩:这怎么踹呢？
卢鑫:换一个有文化有内涵的，成熟稳重，眼神深邃，声音性感，像诗一样的男人。
玉浩:谁啊？
卢鑫:易中天。
玉浩:等会，易中天解说足球！
卢鑫:可以啊！
玉浩:能来吗？
卢鑫:百家球谈，谈球古今。
玉浩:弹球啊！
卢鑫:今天我们不讲三国，我们讲一讲蹴鞠。
玉浩:蹴鞠是过去的名字。
卢鑫:现在叫。
玉浩:什么呢？
卢鑫: foot ball
玉浩:哎foo，你直接说足球不就完了。
卢鑫:足球，是世界上最累的一项运动。
玉浩:这何以见得啊？
卢鑫:因为每次比赛前，所有人都要一起唱 哦嘞哦嘞哦嘞哦嘞。
玉浩:这怎么了？
卢鑫:好累哦！
玉浩:嗨！
卢鑫:现在让我们关注一下场上的比分。
玉浩:那太好了。
卢鑫:现在的比分是 21比29 30
玉浩:哎？
卢鑫:31
玉浩:怎么那么快呢？
卢鑫:不好意思，老师看的是时间。
玉浩:眼神还不好了这人。带球的谁啊？
卢鑫:现在带球的队员是，是罗纳尔滴尿，罗纳尔
玉浩:等会，谁？
卢鑫:罗纳尔滴尿！
玉浩:你让他向前一小步。
卢鑫:为什么嘞？
玉浩:还为什么嘞！你让他上医院查查去吧，还罗纳尔滴尿，那叫罗纳尔迪尼奥。
卢鑫:尼奥尿，罗纳尔滴尿！
玉浩:非得让他滴着尿你说。
卢鑫:看到他的带球，让我想起一首词。
玉浩:还能想起词来。这是憋着了。
卢鑫:大江东去，浪淘尽。
玉浩:这就痛快了！
卢鑫:千古风流人物，故垒西边，人道哎进球了。
玉浩:哎进，你就在那耽误时间吧。
卢鑫:现在重新开球，带球的队员是 阿 波
次罗，次
玉浩:等会，那叫c罗。
卢鑫:阿波次得没有c嘞。
玉浩:你就说c罗。
卢鑫: c罗，看到c罗的带球，以迅雷不及掩耳盗铃而响叮当之势。
玉浩:我的天呐！
卢鑫:攻入敌方禁区。看到他的带球，让我想起一首中国著名民谣。c罗是萝莉c。
玉浩:这什么歌啊？
卢鑫: music！ 噻罗罗罗罗罗罗莉噻萝莉噻 噻罗罗罗噻罗罗萝莉噻萝莉噻 噻罗罗罗噻罗罗罗噻罗罗罗噻罗罗罗噻 罗罗罗罗罗罗萝莉噻 罗噻！
玉浩:下去。这是创新吗这个。
卢鑫:踹嘛创新嘛。
玉浩:都得踹死你了，那咱相声怎么创新，传统相声报菜名，我请你吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅。
卢鑫:你给我stop！
玉浩:怎么了这是？
卢鑫:你刚，刚吃的什么？
玉浩:我，蒸羊羔啊。
卢鑫:蒸羊羔？
玉浩:哎呦我天哪！
卢鑫:羊妈妈把羊宝宝生下来就这么大一点，你怎么可以吃羊羊。
玉浩:吃羊羊？
卢鑫:你还吃什么了？
玉浩:蒸熊掌啊。
卢鑫:蒸熊掌？熊妈妈把熊宝宝生下来就这么大一点，你怎么可以吃熊手手。你还吃什么了？
玉浩:蒸鹿尾儿。
卢鑫:蒸鹿尾儿？鹿尾儿是啥？
玉浩:哎，鹿尾巴啊！
卢鑫:鹿尾巴？鹿妈妈把鹿宝宝生下来就这么大一点，你怎么可以吃鹿屁屁。
玉浩:还鹿屁屁？
卢鑫:你还吃什么了？
玉浩:呃我还吃了一碗米饭。
卢鑫:米饭？米妈妈把米宝宝生下来就这么大一点。
玉浩:哎去去去去。哪有米妈妈什么事啊？
卢鑫:就说咱说相声你得有爱心！
玉浩:还得有爱心？
卢鑫:哎，你要非吃这些，咱不能吃。咱换一个人踹一下。
玉浩:换谁啊？
卢鑫:换一个有爱心的，声音性感，灵魂
纯粹，像妈妈一样的男人！
玉浩:那是你爸爸。
卢鑫:不，不是你爷爷。
玉浩:去，到这还占便宜呢。
卢鑫:你勾引我。
玉浩:废话你说谁不就完了吗。
卢鑫:刘欢。
玉浩:等会，刘欢是像妈妈一样的男人。
卢鑫:长得多像老太太！
玉浩:什么话这叫。
卢鑫:别管长什么样啊，人家唱歌好听
玉浩:那倒是。
卢鑫:高音透亮，三腔共鸣。口腔，胸腔，盆腔。从这里崩出来这么一个高音。
玉浩:等会，没有盆腔。
卢鑫:没有吗，加个低音炮嘛，环绕立体声。
玉浩:用不着！
卢鑫:你让他来，他说就不吃。
玉浩:他说也得吃！
卢鑫:嘿 嘿嘿呦嘿嘿 嘿 嘿嘿呦嘿嘿 嘿。
玉浩:黑你开灯啊。在这嘿嘿什么啊？
卢鑫:前奏前奏。
玉浩:你直接唱！
卢鑫:蒸羊羔蒸熊掌啊蒸鹿尾儿啊不能吃啊！
玉浩:嘿嘿不能吃啊 嘿嘿不能吃啊！
卢鑫:烧花鸭烧雏鸡啊烧子鹅也不能吃啊！
玉浩:嘿嘿不能吃啊 嘿嘿不能吃啊！
卢鑫:嘿呀。。
玉浩:别嘿呀了！还嘿呀！我就吃了，怎么着吧！
卢鑫:就这种相声演员就没有人性，告诉你就没有人性。
玉浩:谁没有人性。
卢鑫:你就没有人性你就。
玉浩:别指我。
卢鑫:你就没有人性哎这挺好玩嗨！
玉浩:你别玩了。
卢鑫:这就是相声现在的问题，阳气太重，缺点阴气。
玉浩:阴气？你说聊斋。
卢鑫:我也说聊斋～喜怒哀～
玉浩:闹鬼来了是吗？
卢鑫:你把我往鬼那勾搭。
玉浩:你说阴气嘛。
卢鑫:阴气就是鬼啊，我说的是女相声演员。
玉浩:你直接说女演员不就行了。
卢鑫:好多人都问我，女的能不能说相声啊！
玉浩:女的不适合这个行业。
蔡:谁说的，你给个机会让她踹一踹嘛
玉浩:这怎么踹？
卢鑫:你想女的说相声漂亮。穿个旗袍往这一站，叉开到这。
玉浩:撂下来，你这是披俩门帘子出来的。
卢鑫:那开到哪，开哪。
玉浩:开到这那叫中分。到胯下
卢鑫:对胯下。往这一站，又可爱又漂亮又性感，再说相声，来点音乐，就是那个感觉，那个feel，哎呦我去，来点music！ 都说女的不能说相声。
玉浩:这咋的吃错药了这是。
卢鑫:我咋就不信呢？
玉浩:说吧！
卢鑫: I want nobody nobody but you
I want nobody nobody but you
玉浩:相声！
卢鑫:我们今天要证明女人可以说相声
I want nobody nobody nobody nobody
今天我给你说段相声，相声它讲究说学和逗唱
玉浩:四门。
卢鑫:所以你能够，说些什么呢？你现在告诉我，你能说些什么。
玉浩:我告诉你啊
卢鑫:你别说别说我不听。
玉浩:那个。
卢鑫:你别说别说我不听，你现在快说吧，我突然想听了，你说吧，你说吧，我不听我不听。
玉浩:去你的吧！
（以上都是我凭记忆一个字一个字打出来的，如与原剧本有某差别，请勿喷！）

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