写一篇关于丢的作文

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丢掉烦恼
大千世界,无奇不有.人有形形色色的人,车有各种各样的车,但烦恼也是如此呢?我们生活在大千世界当中,有烦恼是正常事,它比吃饭、睡觉还正常.那为什么又有人可以丢掉烦恼,简单生活呢?
有过这样一个故事：
有人问禅师：“修行需要下什么功夫?”
禅师说：“饿了就吃饭,困了就睡觉.”
人又问：“世上的人一般都是如此,师父的功夫就是这样吗?”
禅师：“别人该吃饭时不肯好好吃饭,偏要百般思索；有些人该睡觉 之时却又不好好好睡觉,却还要千般计较.所以,我和他们不同.”
是的,生活就是一本书,而各形各色的烦恼则可以让生活变成一本五颜六色的画卷,让人看不清自己的人生航向,让人陷入那迷糊的色彩之中,不能自拨,而我们则需要手持一块橡皮擦,擦掉那些烦恼；或者我们需要手持一张垃圾袋,把烦恼丢进里面,然后扔得远远的,从此,简单生活.
李白说：“借酒消愁愁更愁.”杜甫言：“白头搔更短,浑欲不胜簪.”无一不体现出他们的烦恼和苦恼.辛弃疾说：“郁孤台下清江水,中间多少行人泪.”李清照说：“满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘?”秋瑾曾说：“秋风秋雨愁煞人.”秦观也说：“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁.”范仲淹语：“酒入愁肠,化作相思泪.”古代的文人墨客有着各种各样的烦恼,但他们却从烦恼中体现也一种国恨家仇,亲人分别、相思之情,而古代的一切,在这高速发展的现代社会,早已不那么适用了,包括一切烦恼.
今天的烦恼,早已不向古代那么简单、那么单一,这时的我们：有着学习的烦恼、有着交流的烦恼、有站考试的烦恼……这里的一切,无不让我们心寒,让我们讨厌,让我们不好受.有人曾说：“生活中许多的计较都是自己跟自己过不去,那是自寻烦恼.”
是啊!现在不是常有人说：“拿得起,放得下吗?”我们有着烦恼,而我们就应该放下烦恼,用自己手中的那只编织袋,把烦恼装进去,顺便把它扔得远远的,让们的生活画卷更加美好、丰富.
丢掉烦恼,简单生活.

我怀念我十四岁的时候看他们踢球的日子,十五岁的时候和他们侃球的日子,十六岁的时候和他们骑单车一起上学放学的日子,十七岁的时候和她们一起围着操场绕圈的日子,十八岁的时候和她们一起仰望天空的日子,可是关于我的十九岁,我却什么也想不起来了……
我的十九岁里到底有什么?快乐,感动,刻骨铭心……现在回头望去都像一张纸,苍白而又不堪一击.站在十九岁的尾巴上,我想大声哭泣,我不知道以后还能不能再称自己是个孩子,我也不知道以后还能不能继续抗拒那个不属于我的世界,我所能做的只是努力记住现在发生在身边的一切,残酷得让我疲惫不堪.
每天早晨带着朦胧的睡意去赶公车,让车内令人作呕的气味将我催醒,然后展转颠簸于各个教室之间去经受12个小时英文单词的狂轰滥炸,以至于我的梦里都时常充斥着英文的暴力.有时候我真的怀疑自己是否还是一个普通人,在那样高强度的脑力劳动下连续几天几乎不吃东西,我竟然还能够游走于这个世界上.当这样的生活持续到第25天时,我突然发现我的脸上已经好久没有笑容了,于是我开始翘课,坐在马路边上一边喝啤酒一边数来来往往开过了多少辆奇瑞QQ.然而这种一直以来被我嗤之以鼻,认为难喝到可以杀人的东西并没有将我麻醉,让我死去,于是我站起身来拍拍屁股,沿着路边漫无目的地走.听着耳边大大小小的车辆呼啸而过的声音,我开始幻想自己被其中的一辆撞死后发生的事情,也许第二天的报纸和新闻上会报道,一个女大学生在北四环路上被一辆疾驶的…车当场撞死,血肉模糊,也许人们早已习惯了那些无谓的死亡,不会有任何人关注；也许会有很多人为我的死悲痛欲绝,也许有的人永远也不会知道我已经从这个世界上消失了,依旧在静静地等……
我给小白吐发短信,说“死吐子,我想你了”,得到的回复却是“我以后不能经常跟你发短信了,我女朋友一直误会咱俩的关系,一跟你发短信她就会生气,跟我吵……”我说“哦,那算了,不用回了.”他回过来说了一堆他也很无奈啊,我不要生气啊之类的,我说“哦,那算了,不用回了.”他又回过来说了一堆他真的很无奈,我千万不要生气……我说“你个死人,不是叫你别回了吗?再回我打你!”本以为他会再次回复过来安慰安慰我,可是这一次他真的装死不回了.他总是那么听话,从我们刚认识时他跟我一样高,皮肤白净得像个小姑娘时起,直到现在他已经比我高一头多,长着满脸的青春痘了,不管我说什么他都应着.就连“小白吐”（小白痴+见你就想吐的缩写)这样的名字他都乐此不疲地让我叫了5年.去KFC吃儿童套餐是我们每次见面的保留节目,他说要帮我集齐每一款玩具,那些玩具一直在我的橱窗里安逸地生活着,而现在我们彼此的生活却似乎不再安逸.听说KFC又出新玩具了,而我也决定以后自己去大M吃开心乐园了.
璇子告诉我她一个人留在北方继续第二个高三时,经常在日记中对那个离她而去的男孩说“康,你还好吗?你还好吗?”于是我开始想,N年以后,当他在地球的另一端开始新的生活的时候,我是否也会在我的日记中不断地对他说“FY,你还好吗?你还好吗?”我不知道到底是因为孤单才跟他在一起,还因为跟他在一起我才真正的孤单,只是觉得在那个南方陌生的城市只有从他那里才能找到依靠,不再自生自灭.曾经有许许多多的男孩,在我的生命中扮演着不同的角色,或短暂,或长久,这一次我本以为找到了我的NO.1,可是在离开他的一个月后,我发觉原来我的爱情又仅是昙花一现.也许我注定只是一个旁观者,在别人的风花雪月中陶醉,在别人的海誓山盟中感动,笑过,哭过,醒来后,在镜子中看到的还是自己那张麻木的脸.
总是感叹在这个世界上竟然有如此多的可爱PP的好东东,你总是买了这个,又喜欢上那个,于是我和璇子约好一定要好好学习,将来赚好多好多的钱,我们自己的钱,然后不停地花,不停地花,买下我们所有喜欢的东西.有时候我们不得不承认钱就是一种好东西,至少当你在花它的时候可以忘记一些痛.
一直都以为自己很勇敢,打针从来都不怕疼,喜欢抓各种各样的虫子吓唬旁边的女生,经常看恐怖电影到深夜,可是为什么有时候一件小事,一个动作,一句话,一个眼神就足以让我泪流满面?璇子说过我们要做一只蜗牛,虽然外壳很重爬得很慢,但是在伤害来临的时候,至少还有一个可以躲避的地方.如果没有那层外壳,我们实在是脆弱得不堪一击.而现在的我是不是就是一只失去外壳的蜗牛呢?裸露着身体任凭太阳灼烧,雨水腐蚀……
曾经想做一个小丸子那样的小女生,简单并快乐着,可是我发现自己依然简单但却怎么也快乐不起来了.在王府井买了一大把五颜六色的棒棒糖,我捧在手里舍不得吃.记得小的时候爸爸从外地带回一盒漂亮的糖果,我把它锁在抽屉里,时不时地拿出来看看,生怕它会长出一双翅膀飞走.打开盒子左挑挑右拣拣,拿起来又放下去,哪一颗也舍不得吃,然后再小心翼翼地放回原处,心里却比吃了那糖还甜.而如今在这些糖果面前,泪水早已将我淹没.
我弄丢了我的十九岁,中断了我绚丽的青春,中断了我美好的回忆,即将站在二十岁的尖尖上,我还能做回十九岁以前爸妈的好孩子,老师的好学生,同学的好伙伴吗?他们还会以我为骄傲吗?

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