急:求暴笑小笑话

谁有笑话！最好是能让郁闷的人听了就能好那种的！不用太长！小笑话就行！

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。­

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”­

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”­

　　车上人窃笑！­

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”­

　　男子冷面对道：“你能治啊？”­

　　全车人爆笑！­

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！­

李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。 “不好意思，请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不，你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

考虑到你，有理想有远见，且智慧过人，宇宙超级无敌天才，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，到时会有海量短信堵塞，所以，早点恭祝：元宵节快乐！ 给你几个比较经典的，我生活中常说。 1、我把你当伙计，你把我当肯德基 2、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长 3、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽 4、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 5、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效 6、人家是棒槌 、纯棒槌 25条经典搞笑的话 1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。     2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。     3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。     4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。     5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！     6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。     8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……     9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。     10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。     11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。     12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。     13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。     15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。     16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。     17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。     18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。     19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。     20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。     21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。    22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。     24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”     25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

寂寞的我   现收购二手女友一名  要求：九成新以上  出厂日期：1982-1985年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。  型号：安全环保型。  长度：158-167之间。  重量：40-50Kg之间。  外观：色泽均匀外观整洁无瑕疵，需ISO9002质量体系认证。实用节能无噪音。有乐意者请与我联系。

5楼

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。  那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

3楼

一年级老师教我们认识家禽动物。  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

1楼

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。  第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 

手机与电话结婚生了个儿子小灵通,发现它信号不太好,带去做DNA,原来他的父亲是对讲机。

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