怎样死才最快乐、没有痕迹

怎样死才最快乐、没有痕迹

我不会劝你。因为我也想死过。。下面就是我曾写的死,真的有那么可怕么,如果要我选,我一定不要自然死,我的生命之花或许即将在未来不远处凋谢,如果要死,我会选择安静的离开,听说那种白白的药片叫做安眠药,安眠.安眠.安静的睡去,没有临死的痛苦,没有逝去的恐惧
如果要我现在离开,我不甘心,我的付出,我的舍去,我的放弃,就这么浪费了么.我要让自己涣散的灵魂在死前封锁所有关于我的记忆.要让自己涣散的灵魂看到不同的自己,一如乖巧的我,安静的.快乐的我.放纵的我..痴情的我.痛苦的我.悲情的我.自作多情的我。。。。。涣散了所有 ，就让失去的所有在黑暗中看着我的改变，记得王盼常说,你怎么现在和幽灵一样了?变的那么快,让人捉摸不透.我无法解释 ,也没什么好解释,毕竟这都是我故意的.而现在的我,什么也不是,所以我选择孤注一掷,回到最初的最初,回到当初优秀的我,把曾经的辉煌灿烂全部 找回来,因为我累了,就让当初怎样,现在也如何吧,不知道自己到底争取了什么.我的眼睛只看到我的所有所有在慢慢离开我,无力挽回,只能痛苦的看着.心一点一点的破碎.所以回不去了么,听说心碎了,再也不会愈合,难道,我真的回不去了?我不服气,不甘心,我一定要回去,回到过去的我.现在我不能再放纵.不能再堕落.就算拿死来抗衡我也不在乎,.我不怕死,怕的是失去所有爱我的人和我爱的人,我注定不能孤独..注定要依靠别人.
死.不是生命的结束,或许是解脱,.或许是新的开始,大家都一味的认为死是多么的可怕,可是我多么希望自己离开,可惜现在的我还没有这个权利,只有回到过去了,我才能看见自己新的未来,.才能让自己离开,没有不舍,没有泪水.没有思念,那时的我,才是真正的自己.所以,请老天，我愿意付出任何代价,我现在选择努力,请你帮我吧,让我早日离开吧.我的耐力快折磨透支了,我忍受不了了,我回去了,才有资格提到死,所以拜托了,让我回去吧,我的成败在此了.天空通彻的另一边或许才是我真正的归宿,忘记吧...收回所有的心思,忘记现在的自己,让自己心中的时间倒流,回去........ 等我恢复了的时候。有个人也想自杀。。下面的是我为他曾写过的这次换他说了、我想到了当初的我。一味的倔强不肯认输、看到陆路、仿佛看到自己。那时候自己也累了、也想离开。别人劝我听不进去。只活在自己的世界，我在乎的人不在乎我，在乎我的人我却不曾珍惜、到后来。深深的失去过后。才去后悔。才清醒的明白只能好好珍惜现在。除了这样。其他的我无能为力。如今的他一如倔强的我、每个人都这样吧、我用了一大堆理由去安慰。可是我知道。根本没用。只要再受一点伤害。我说过的话他还是会当做耳旁风忘得干干净净、什么时候他才能清醒呢？ 这次他带伤回来、而他也把别人打得遍体鳞伤。他什么也没得到、我不知道怎么证明自己说的命题。冠冕堂皇的理由只能安慰自己吧、饭席上、王盼告诉我。陆路很容易受伤。那时候记不起他的我、笑笑而过。可是如今。重新认识的我们成了朋友。而他却一度的堕落。不知道怎么去想。他说了两次。我安慰了两次。尽管每次他说他会好好的。可是我害怕再次看到说好好的时候的他是一具冰冷的尸体、冲动过后的事实灰飞烟灭。那时候谁对谁错？相信太多的假话。看到自己没有生存的价值、是不是最残酷的事？ 外面又下雨嘞、每次不愉快都要有雨的伴随、尽管我笑着说：“陆路。要死那就星期八一起死把”可是我只能活跃一时的气氛。他心中的那份痛谁也解不了、除非他自己想开。或者解铃还须系铃人、可是不知等到何时、生活向来残忍、诺大的城市里。人们行色匆匆的工作。可是表面下有多少冲动与狂热？学会了伪装。只能在黑夜揭开独自哭泣。不论如何。我们只能坚强面对。剩下的、我们无力去想。我希望你能看懂。死。什么都改变不了。那是最懦弱的表现

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