谁能给我写一篇以孤独为主题的好文章 100字左右就可以了 如果写的很好我给加分 大概内容：

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习惯了一个人的旅行，不知何时爱上了一个人的寂寞。漫步萋萋河岸，看着清清的微波，将长长的草蔓拉成缕缕的丝，铺在河底，挂在岸边，含着那些金鱼，青苔以及石栏的倒影，织成一条条大飘带，穿亭饶树，冉冉不绝。恰如人生弯道绵延远方，蕴含着演绎悲怆的人生，浸润着人生的生死别离。或许，人生道路上，在花花世界里，我看不清，看不清是否一切失落都意味着遗憾，我想不透，想不透是否一切得到都意味圆满。我想大声喊出，人生嫁与我的为何只剩一个人的寂寞。

一个人旅行，哭过，伤过，痛过。累了！我拖早已疲惫不勘的身躯，漫步在这繁华的人世，渐渐迷恋上了用文字记录我早已迷乱的内心，春之精神写不出，胡乱留笔，怕成了亵渎，只能以草木写之，夏之内蕴写不出，随意驻足，怕太轻佻，我以烟霞代之。手中执笔如今却已在颤栗，或是它也不甘一个人的寂寞。看着那松柏长青不凋，牡丹雍容华贵，菊花迎寒怒放，青竹出于仓石之末，寒梅傲立冰寒之中，思绪漫无目的的在指尖游走，一个人的旅行难道注定了要始于孤独，终于寂寞。

沉郁的夜的帷幕，悬挂在轻睡的天穹。山谷和丛林安息在无言的静穆里，远远的树林堕入雾中，隐隐听到溪水，潺潺的流进了林阴，轻轻呼吸的是叶子上沉睡的微风。兀的突显“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”只不过我却不能过多驻足于此。海岸线上，我独自伫立。也许只有我一个人。此时，我面对这恢宏，壮阔的大海，灵魂突然一阵战栗。此时的海域如此广袤，如此苍茫，如此晦暗滞重，阴郁沉雄。当海浪雄师怒吼般的朝岸边席卷而来时，我感觉到的不是人类的伟岸，生命的快乐。而是宇宙的无垠，自然的浩荡，内心的孤楚。时间那亘古不变的循环、流转，人类命运的瞬息万变，无以把握。空间的浩荡连绵，无始无终。心里又是一阵战栗，我想要梦幻来对抗现实，想要善良的虚假来抵御严酷的真实。我愿意抛弃清醒、明敏、透彻，重新回到懵懂无知，混沌盲目，我想逃离这一个人的孤单，一个人的寂寞。参考资料：节选 非原创 楼主 没有过不去的坎 每个人面对自己的内心时 都是孤独的

我貌似写了点这么些东西。等长大后，其实会觉得自己很傻。
一篇：
我想 我应该是一个很怕死的人 比别人更怕死
无聊的时候躺着望着天花板发呆 也是是躺在地板上 看昏黄的灯光 看时而阴霾 时而晴朗的天空发呆
有一天 我生病了 我很难过 不只是身体上难过 只是突然发现四周的景色不会变 人却会生病 生病自然会难受 但是我不在乎 因为我至少还能感觉难受 问题是人病久了就会病重 病重了就可能会死 当然人老了也会死 而人死后 连难受是什么都不知道了
但是死是什么呢 死是什么都没有 还是像下水道的垃圾 或者山间的石栗 亦或是黑暗和安静
不是 连黑暗和安静都不是 已经无法感知 不再知道自己是否存在过 做过些什么 也没有痕迹证明存在过 只是 突然的就消失了 一个独立的个体 或许会有人发现 但是 对于另外一个独立的个体 实际影响并没有
而死亡里 连自己都没有
因此 恐惧死亡 应该是人类自古的本性 我当然也不能例外
但问题是 我们终究无法避免
那应该怎么办呢 自然是活着的时候让自己更舒服一些
而事实上呢 很少有人可以达到自己想要的舒服 因为人类的欲望是恐怖的无限扩张的
但是每个人心里都有一根鞭子 作为衡量 如果违背它 便会被抽上一记 有的人能忍 为了更舒服 有的人不能 便止步
止步的人从未受到鞭挞 那应该算是另一种舒服
内心强大的人 是能忍的人还是止步的人
但是鞭子可能会抽错方向 会是让自身觉得无法忍受的事情 那么那一个独立的个体便会不再相信这种生命的安慰剂
结果就是 个体变成自己无法掌握的怪物
所有的一种生存状态 所有生物的隐藏出发点 都是让自身更愉悦舒服 这种态度 是生物自身文明自身对单独个体的束缚
如果某一个个体挣脱出这种束缚 看见其他被束缚着的同类个体 那么 他就会不自觉的想要把它们从这种束缚中挣脱出来
然而个体相对独立 不一定就会欣然接受 那么该个体就会非常不理解 因为它自身认为挣脱束缚是理所当然的 继而演化出一种偏执 用任何可能的方法让其他同类挣脱 极度主观情绪化
这又衍生出生物的另外一种本性 自私 然而可能也会被称为无私
变态和疯子 从某种意义来讲 是相通的
然而它们却是相对独立个体 又是互相排斥的
被扭曲的 是你触碰后的世界
二篇：
楼对面的鼓锣声终于停下来，热闹的灵堂缓缓散去，大白花顽强着不凋零，一地火红。
那不再是它的表象世界的感知，而终于是世界开始去感知它，是否存在。
鲁迅先生说凡事总须研究，才会明白。
对于一些事情，我却从未明白，由开始的好奇，继而麻木，以致于后来的畏惧甚而惶恐了。
人类的悲欢却并不相通，如果从来如此，那便是宝贝。
而那从来如此，便是对的吗？
故而当我沉默的时候，便得充实了，而将开口的时候，倍感空虚。我便自爱那属于我的野草，那属于我的狂风，暴雨将骤。
终于却是没有得到那安稳，自由么？却总是要历些磨难的。
在那呼啸沧澜的夜晚，忍受着切割，鞭打，完后奄奄一息，甚至不能抬头，这样的夜晚，应该是没有星空的吧。即使那暴风雨早已退却。
然而有一丝阳光时，它却又蓦地坚强起来了，到夜里，往复继而。
倘若智识太多，可能就会胡思乱想，也可能就不肯下辣手，这样来说，智识，却是非铲除不可的
本若是平平常常的，若瞥见之时，偏偏却做出不相符，此类，实则让人头疼，甚至肉麻了
自古以来，便是有那样一些人的。
大抵，就是如此罢，大抵如此，大抵。
三篇：
我一直觉得我就是个彻头彻尾的悲观主义者，每个早晨面对那初起的晨曦，对这个世界说早安，告诉自己世界很美好阳光会很灿烂，要坚强，愚蠢可笑的自欺。而现实是什么，黑丝和雪白的大腿么。
所谓年少不识愁，年轻的时候，总会有梦想和信仰，后来呢，大多数都摒弃了，也许是全部。开始或者还有些许情绪，但至后来，也就麻木而变得淡定了。
有人总会生活在回忆里面，仿佛被放逐者，游离在世界边缘，与世界隔离，划地为牢。
也有人苦于不能忘记回忆，仿佛回忆总像洪水猛兽似的，估却是总感觉被伤害，或者孤独寂寞的时光。
然而我总归是想，寻找一些更深的东西，事实的真相或本质总是令人沉迷。然而真相总归是被掩盖的，太多的欲探得而不得，也应该就是、我呐喊的由来。
曾经读书那会，我总是徘徊在几个地方，网吧、宿舍和各种吃东西的地方。你知道，如果通宵上网，你面前是强光的电脑屏幕，而身下是五指不见，我总会觉得那样的环境很适合安静思考。但大多数时候，都是为了玩游戏。宿舍如果是大家都在，总会有乱扯和蹂躏，要是一个人的周末，可以随意的抽烟，玩游戏，想几点睡几点睡。吃东西的地方太多，总归是要喝酒的，也许我总是太羸弱，直至后来，酒量也不见提升，渐渐的，朋友们也就让我随意了。然而时光就是这样日复一复的过了。
有谁经历过一个人漫长的旅途么，远离了现代浮华喧嚣。我觉得在这途中，大概可以清洗布满尘垢的灵魂。开始想去支教了，也许是想逃离，也许是想遗世而独立，仿佛陶公，不得志而隐世，但那个时候，我也许只是想单纯的做一些事情。回到家跟家里人说我要退学，接着的是犀利的被教育，这却是情理之中的事情，我却总想起那个放牛娃的故事，放牛，盖房，娶媳妇，生娃娃。而愚蠢的人啊，你以为你有多伟大？而后我总在想，我所学的各类科目，带给我了什么。
我记得曾经分文科理科的时候，我选理科很大的一个原因是希望绝对的逻辑思维可以带给我纯理性思考。但是却很失败，而被人得知后，总会说那怎么可能。的确那不可能。
而后来，我却发现高中物理所有的一切都是错误的，绝对的悖论。而粗略一看，也就过去了。更多的东西呢，我却不想再说。
突然想起来曾经无数重播的画面，一堆书籍，一堆笔记，一堆算式和考题，许多人坐在下面，一样麻木空洞的表情。奋笔疾书，无可否认的勤奋。据说华人是最勤奋的民族，我想的确如此。我却归结不到那一块去，高考的前一天，在网吧和夜晚的街上游荡。
后来出乎意料的考取了大学，也有想过好好学习，天天向上诸如此类，而自我晃荡而归，我顿觉这不是什么要紧事，无外乎放牛。如果写得太深，我估摸又该审核不过了。而可庆幸的是，身边的人都很正常，我没有走得太远，不然，我应该早被毁灭了。
本来是有一群人，纵谈将来的好梦，但必须得为各自命运驱使奔波，太多的不名一钱。
引用鲁迅先生的一段话，因为那就是我所要说：我感到未尝经验的无聊，是自此以后的事。我当初是不知其所以然的；后来想，凡有一人的主张，得了赞和，是促其前进的，得了反对，是促其奋斗的，独有叫喊于生人中，而生人并无反应，既非赞同，也无反对，如置身毫无边际的荒原，无可措手的了，这是怎样的悲哀呵，我于是以我所感到者为孤独。
这孤独一日日渐壮，我所为捆绑，纠缠到一切。
我曾无端总觉悲哀，也总是愤懑，但后来认清了自己，也就做一个繁华到极致的旁观者。如此而已。
只是这强烈的孤寂是必须要驱赶的，于是用了种种方法，作为麻醉，态度，香烟，借以外物而依托。而后却经历了更为落寞而悲哀的事情，也就失去了种种情绪，随着掩埋在了土里，而这驱赶也仿佛成了效。再没有了那些年少轻狂的意义。
大抵，也就如此罢。
四篇：
不应该会有意外，一向如此。
瞳孔渐变。
嗨，孩子。你好，再见。
喏，猜猜看？
如何宣泄？这该是什么概念。自从被掩埋。腐蚀侵袭。
天气却太炎热。又有那么多锁。
如何优雅？公交车里车外。
昨天莫名其妙的伤口。表层组织撕裂的痛，今天结疤。
洗衣服。
你看到的结果。
对应选择。
五篇：
总会想起 那个中年的汉子 背着他的老母亲 走在属于他们的路上 身边经过的 却都是远方的陌生人 人们的脸上总是微笑 他们脸上的沧桑 还有谁看到 路过一个又一个地方 逐渐消逝的微笑
开始变得空洞的眼神 迷离的色彩 世界如此虚幻 窗外还有147盏灯光 数完的时候 又熄灭了多少
我总用我的目光 我只用我的目光 我总低头沉默的笑 我只是过客的默然目光 --- 小童语
想起曾经 曾经那样子的站着，靠着，蹲着 路灯 站台 马路 轻轻的吐出肺里的烟 火光在空中飞舞的绚烂 远车灯打出来的短暂眩晕 也有过什么美好的憧憬幻想的吧
凌晨的微光中上路 你在前面 我在后面 身后一大片黑暗 前面的景色在微风中摇曳浮现 漫天的星光 那一条孤独的路 如此平静 安宁 真的有想过回头么？ 确定是没有的吧 只是 怎么总在彷徨

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