没次为难自己的对象大家心里是什么滋味阿？

没次为难自己的对象大家心里是什么滋味阿？

有的人可能一辈子都遇不到自己心爱的人，我以为我也逃不开这种命运。直到认识了你......本以为能忘得了你，可表面的坚强换来的却是无数的长叹和惋惜。希望这次不会留下遗憾”！所以我想对你说“吾愿执子之手，与子携老。沧海桑田，此情不渝。皇天后土，实所共鉴!”但是我最终还是没有说出口，直到今天我不得不说，我怕我再没有机会说了，无论你给我一个什么样的答案，我都能坦然接受，也希望我下面的话不至于影响我们的友情和同学情。 　　 我们相识八年了，你了解我是一个什么样的人，尤其是在感情方面，我是最不擅长的。我的大学同学说我是一个不懂浪漫的人，是不适合谈恋爱的。我这么多年没有向你表白，这也是原因之一。再有就是我没有“资本”去喜欢你，过去没有、现在亦没有、可能将来会有吧！但是我不知道将来有多远，将来会是什么样子，也许那个时候你已经为人妻、为人母了，那我有了“资本”还有什么意义呢？即使你仍然单身，但是以我的生活习惯和身体状况，我可能还不在人世了。所以今天我不想将来有遗憾，也想把过去想对你说而没有说的话一并告诉你。就从你来哈尔滨为你爸爸治病这件事说起吧！ 　　 自从你告诉我说暑假要来哈尔滨，我就决定假期不回家了，我要留下来陪你，陪你走过这个让我难忘，让你难过的假期。可是后来你让我回家，其实我也想回家，我也想妈妈、我也想爸爸。但”自古忠孝两难全”，我只能选择留下来陪你。尤其是我去接你们的那天，咱两人吃饭的时候，你吃不下去，我更吃不下去。看着你憔悴的容颜和伤心的样子，你不知道我心里是什么滋味，有多么的难受，那是一种无法描述的，让我未曾有过的心痛，这更坚定了我留下来的决心。当时我想对你说点什么去安慰你，但是我不知道该说什么、该怎么说。一直以来我都是一个不善言谈的人，这你是知道的，所以当时我是真恨我自己。看着你那么痛苦，我却无能为力。后来去家乐福买东西，你头晕就在我肩头靠了一会儿。当时我真的很想去扶着你，把你抱在我怀里，让你舒服点儿，但是我不能那么做，因为我身份不合适,我也只能站在那里，任你痛苦着你的痛苦。如果将来有你我携手的那一天的话，我会让你天天靠着我，而我亦会名正言顺的抱着你，让你有一生一世的依靠。也许那一天太遥远了，也许根本就没有吧！但只要有那一天，我就不会让你再如此的痛苦和无助。 　　 在回来的路上，你说让我回学校，本来我不想走的，因为我舍不得你一个人在医院。但后来你说你家亲戚要来，我明白了我必须得走。我说送你回医院，而你却坚持要送我去公交站。其实在那个车站我骗了你，我要坐的车根本就不在马路对面，离你那里太远了，我不想让你走太多的路，只能选择骗你。在你转身往回走之后，我跑到天桥上看你是背影，看着你“步履蹒跚”一步一步的往回走，直至消失在我有些“模糊”的视线里。你知道我心里当时是多么的痛苦吗？我真的想跑回去追你，但我没有，我不知道回去再见到你该说什么、该做什么，只能站在天桥上看着你的背影、想着你、恨着我自己。看着你无助的往回走，想着如果将来有机会一定不再让你受如此的“委屈”，今生今世要照顾好你，恨着我为什么不早些向你表白，早些表白如果你接受了我，那天我就可以名正言顺的留下来陪你了。再后来我就一个人在街上漫无目的的游走，直到走累了，才回学校。回去以后躺在床上想着你，越想你心里就越痛苦、难受，再痛苦、再难受我也只能把它们埋在心里，只能一支接一支的吸烟，真想那些痛苦和难受能随着烟云飘散而去。 　　 第二天，你说转院，我要过去陪你，你不让我去，我只能听你的话，自己在学校呆着，痛苦着你的痛苦。 　　 第三天早上，我还没醒。你问我有建行卡没有，我说有中午给你送过去。中午我匆匆吃了点儿饭，就去给你送卡。半路上你问我到了吗。说你买风扇拿不回去了，让我去秋林附近的黑天鹅找你。你问我能找到吗？为了不让你着急，我只能说谎，其实我也不知道那个黑天鹅在哪？下车后，我跑到秋林哪问了三个人才找到黑天鹅。看到你在门外的烈日下等着我，你知道我有多心疼你吗？你知道我心里的滋味吗？三十几度的天气，让你在门外等我那么久，我心里好受吗？再后来我们去吃饭，你看见我手臂上的烟疤，问我为什么要那么做？我只能告诉你，我恨我自己才那么伤害自己的，那个时候我是不会告诉你真话的。后来我送你回医院，你问我你现在好看还是高中时好看，我犹豫了一下说“差不多”，其实我想说“头发依旧在，只是朱颜改。可在我心中，容颜永不

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