如果有机会，你最想和谁道歉？

如果有机会，你最想和谁道歉？

如果有机会，我会向我高中的一个管我叫“二姐”的女生道歉。
如果有机会她能看的见这篇文章，我不希望她能像之前一样对我，只希望她能再提到我的时候不会那么寒心。


我们俩相识是在高二上半年的秋季运动会，她是体育特长生，其实认识她也是通过同班的一个同学，他们俩是初中同学，然后莫名其妙的就认识了。
见到她的第一眼，觉得她应该是个学美术或者学音乐的吧，瘦弱的身体却充满了文艺的气息，脸上总带着微笑，但让我想不到的是，她是学体育的。就这样让不在一个班不是一个楼层的我们在一起玩了一年，一年而已。
因为是特长生，所以只能在普通班，而我身在实验班，却没有利用好实验班的资源，过着和普通班一样的日子。那时候我在五楼，她在三楼；我是住宿生，她是走读生。


高中嘛，都会有一个超级无敌厉害的班主任，记得那会他每天都会在楼道里巡视，不让串班，不让在门口停留，不让在楼道里班里打闹，要是哪天不走运被他撞见，那就得跟他去主任室被他教育半天喽。所以我们俩唯一的沟通就是写信，一天除了跑操，吃晚饭基本没有遇到的时候。记得还写了满满一本呢，后来那个本我也不记得到底去了哪里。
高二开始每天就要上三节晚自习，所以下第一节自习她或者我就会拿着小本本偷偷摸摸的找对方，然后唠两句赶紧撤，要是哪天运气不好碰上主任，就说来借笔记。她每次来找我，要么给我送零食，要么送水果，因为她是走读生嘛，所以每天都会给我带好吃的。那一年，我真的胖了。记得那年冬天，还给我送了一双袜子和一双鞋垫，当时我真觉得自己找了一个男朋友。
每次到周日下午，我们俩就相约去吃好吃的，要么去逛街，不买，就逛逛，心情也超级好。但是每次都计算着时间，怕迟到被主任抓住，那种紧张而又开心的日子好久都没有了。


后来是我的原因，听了一些她初中的事，就决定不跟她在这么掏心掏肺了。然后我们就成了最熟悉的陌生人，所有的联系方式也都删的一干二净，再没留后路。
现在想挺后悔的，当初对我那么好，因为别人的几句不知真假的话就亲手毁了这段感情，她当时肯定特别伤心吧。
士别三日当刮目相看，初中的事是初中的事，她是我高中的朋友，对我又没有做过任何不好的事，而初中的事也都是听说，我为什么要信呢？
来到这个世界这么久，我唯一觉得做得后悔的事就是失去了她这么个朋友。如果有机会，真想跟她真诚的道一次歉，不管她能不能接受我的道歉。


希望以后所有的真情不被辜负。

我在某些方面也算是个叛逆的人了，只顾着自己，从来不为他人所着想，为了自己，不管别人怎么说，怎么拦，我都会奋力反抗，那怕伤害到那些爱我的家人都在所不惜。为此而受到伤害的，先不说整天陪着我，养育我的父母，就说说我的姥姥吧，她是我想真心道歉的人。
那天是中秋节，我们好不容易放假，我和朋友约好了出去玩，玩到了很晚我们才分开，由于我家里这里很远，所以我就得打车回家，但妈妈担心我，不让我打车，就打电话让住在不远处的大舅来接我会姥姥家，我回到姥姥家以后，晚饭正好快做好了，姥姥因为知道我要来，特意做了许多我喜欢的菜，由于我一年见不了姥姥一两次，所以姥姥见了我就特别开心，一个劲儿的问我有关我的一切情况，我也只是随便说说就跑到一间没人的房间里去了。因为家里有我特别不喜欢的人，等到饭好了以后，姥姥叫我去吃饭 可我却一点食欲都没有，一心只想着回家，我拒绝了姥姥，也没有吃姥姥也以为我做的饭，我从姥姥的眼里看到了对我的失望与担心。第二天天一亮，我就洗漱完出了家门 ，只见姥姥也快步跟了上来，我一件情况不对，就加快了脚步，姥姥一见我离得远了，就跑了起来，嘴里还叫着我的名字，我见姥姥跑的那么累，还那么大年纪了，一想到这里，我就心一软停了下来，姥姥走过来抓着我的手，生怕我再跑了，还关心的说要给我钱，怕我没钱回家，我当然不能要姥姥的钱了但是我真的想回家，但也不想姥姥伤心，不知怎的，眼里的泪水就一下子涌了出来，最后还是和姥姥回家了，原来姥姥一直以为是她惹得我不高兴了。我觉得我太对不起我姥姥了，她对我那么好 ，而我还只想着自己，事后我只想向姥姥道歉，但一直没有机会。

  曾经有个姑娘，偷拿了我的日记本，在上面写了一句话，她说：亲爱的亦可，在我们想也不敢想的未来里，你要陪我疼痛吗？
  当时的我们关系还很好，但我没有回她这句话。我总觉得，人这一生需要走太多趟路，去太多地方，不管是自愿还是被逼。既如此，我们会遇到太多不同的人，在每一阶段有那么一两个人陪伴就好了，谈什么未来和永远呢？
  我当时是这么想的，理智又寒心。
  而那个跟我交换日记的女孩子，现在终于停在了我的人生路上，留下很深刻很深刻的一笔，她是一个教会我如何交朋友的人，她也是，我最想道歉的人。
  当时刚进高一，她嚣张跋扈漂亮任性，我沉默刻板懦弱胆小，这样大相径庭的人最后成了很好很好的朋友，只因她说我对她很好。我后来一想，其实没有多好，只是上课的时候她睡觉，我借了肩膀给她靠，考试让她看了答案，零食一起分享。我仅仅是觉得，同桌的话，这样无可厚非，但她竟然很看重。
  时间慢慢过，我们从朋友，变成了更好的朋友，但当时我身边，有两个外班的好朋友，吃饭上厕所，都要凑一块的那种。我那时候其实总觉得，我和她是交不成很好的朋友的，总感觉不是一个世界的人，但她很轻易的将我小心翼翼保留的距离跨越过去了。我们开始跟对方讲以前的生活和以前的朋友闹矛盾后，我和她自然的形影不离。
  生活费被偷的那次，她养了我足足一个星期，两个人吃鱼罐头配大米饭，一起逃课被老师抓到了，她在我不知道的情况下一个人顶了所有的罪，然后满不在乎地笑着说反正也不差这一个处分，上课一起写日记我被数学老师抓到，她直接从老师那里抢过来说这个不能看…我就这样佷怂很怂的被她保护着，很多人问我，你为什么要和××交朋友？她怎样怎样不好…其实那些外人，他们只是没有看到她的善良。
  但我还是辜负了这个姑娘，我为了一点点的小疙瘩和不平衡，冷了她整整一个学期，两个人走在路上，从来都没有很热情的跟她讲话，她还一直问我是不是心情不好有是不是谁惹着我了需不需要她帮忙，但是我我，在她高三参加集训和联考的那个学期，一个电话和问候都忘了给。
  她回来的那天来找我，说她联考出了什么什么不好的状况，说她有怎样的绝望，那个时候的我也尝试着安慰她，但很无力。
  高三毕业后，，最后一次联系，她考大学的升学宴，她打电话叫我，我拒绝了，因为那天刚好也是我的升学宴，自此，交情告一段落，我们再也没有联系。
  其实我给她写了一封信，关于那个一个学期的冷淡，关于我的感恩和歉意。我知道如果她看了，一定会原谅我，但我到最后竟然不敢让她看，我怕极了她的谅解。这个姑娘，教会了我怎样去对待友情，用她的很多的友好。
  

一个曾经的好朋友，这也许是我做过最后悔的事情了。16年是通过复读认识的，本来都不想再去回忆回忆了除了让我难受想打死自己。可能都是来自一个省份有点熟悉吧，再加上当时我是一个挺爱学习的女生她就有点靠近我，一个宿舍她在上铺。她真的是对待朋友无法可说特别好。可能我会喜欢一个女孩是那种喜欢就像对你好并不是同性恋什么的，她就是那种对我。像我们学一星期才给一下午休息时间他和她对象约会然后会想着我给我带我要吃的，她这个女孩真是特傻喜欢一个人就对他们特好，他对他男朋友也是没话说其实对于这个我是挺生气的，她对男朋友有是另一个层次了是以对象为中心什么都是给男朋友发信息都是女生主动就受不了这一点就会怕如果他们分手了女生怎么办啊，女生太爱他了。劝了她好多次她也不听，从这有了脾气。后来学习压力太大变得过分敏感其实想了想我还是适合一个人独处这样才不会伤害身边人。后来她对我挺好而我太压抑了和敏感有些狂躁症和抑郁症的结合体，然后会恶语相加给她她本来是不在意的可能她也累了吧，后来就不怎么好了，再后来刚放假她把我联系方式删了就从此没了联系。挺后悔的如果我像现在的态度对她也不会这样不知道过得怎么样，或许我在也遇不到这么好的女生了。还是希望她幸福然后那个男的可以多多爱她。道歉缺不知道怎么开口。
现在大学身边几乎没朋友估计是对我的惩罚但是起码不会伤害身边人了！

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