征集冷笑话，声明下，百度的冷笑话我基本看完了，找点新鲜的

考试中，A同学要求上厕所，老师允许了。一分钟以后，B同学也要求上厕所，但老师拒绝了，说：“你的信誉不够。”C同学听后，大叫道：“性欲不够吃伟哥啊。快呀，我带了，你要吗？”

1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~ 8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏， 　　老师问：你的手怎么了 　　小明说：断掉了 　　老师说：为什么？ 　　小明说：因为我太懒了 　　老师说：太懒手会断？ 　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄， 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 　　所以................. 　　老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕， 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　　乙丙：下次要通知我们…… 　　 　　过了半个时辰， 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学 　　去高中老师家看他， 　　那是一个老头，临走， 　　我们留下一些水果送给老师， 　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： 　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　　　 　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： 　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单， 　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” 　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 　　经理收到之后，马上指示下属买机， 　　拟行程，自己则是整理行李。 　　临出发那天，被秘书挡下来。 　　秘书：“你要干什么？” 　　经理：“去欧洲开会啊！” 　　秘书：“老板有同意吗？” 　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 　　秘书：“来公司那么久， 　　难道你还不知道老板的英文程度吗？ 　　老板的意思是：去个头！” 12.某兄喜欢吃鱼。 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 　　要是死了放冰上的就7块两条， 　　一样新鲜。某兄下班， 　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 　　某兄就站鱼缸前等啊， 　　有时候好半天都不死一条。 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 　　服务员实在看不下去了， 　　过来跟该兄说： 　　“先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 　　一日到男生宿舍探访， 　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 　　被班任看到了 　　立刻大叫一声跳到床上， 　　盖住被子~ 　　班任留下一句话就走了： 　　我这么大岁数了什么没见过， 　　你叫什么叫~ 　　该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 　　估计拉不出来， 　　就在厕所里面狂吠。 　　 　　此时，外面的B君听到， 　　于是高声唱到： 　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是， 　　C君马上接着唱到： 　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 一天乌龟正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”乌龟这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”乌龟没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，乌龟又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　乌龟跑去开门，

　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　一天生物测试,卷子上的题目是 <看这着几只鸟的腿部特征,叫出他们的名字>

　　一同学把试卷撕了,抛向空中,然后气冲冲的走出考场.

　　老师大声问到:"你叫什么名字?"

　　于是那位同学转过声来,撕开裤子说:"你看着我的腿,叫出我的名字啊,你叫啊，你叫啊"

　　老师：“啊~啊~~啊。。。。”

　　中国哪一个明星对吃的，食品之类最有研究？

　　答案是：林俊杰

　　因为——识时务（食物）者为俊杰！

懒羊羊在被狼捉走的半路上：“大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！

呵呵，希望你喜欢，看的开心！！

一个人哈哈大笑但笑过之后他不知道自己刚刚在笑什么。。。