害羞心理学怎么样

害羞心理学怎么样

现代行为学家认为，害羞是后天对社会事件的恐惧性病态反应。这可能是下列原因造成的： 1.特定情境下，想起与人交往的负面体验，亲身经历或目睹他人在人际交往中受到伤害； 2.没有学会正确的社会技能； 3.期望完成不恰当的任务，对自己的表现经常焦虑； 4.因为“不恰当”的自我表现而自我贬低：“我是一个害羞的人”、“我没有价值”、“我做不到”。 小时候那种被抛弃的自我意识在长大后会形成一种恐惧感，使之无法应对生命中的未知性 。对我来说的确是这样。我小时候我爸忙于生计，外出打工，经常不在家，家里只有我妈。我妈刻意希望我们能独立，而且她干活的时候也不希望有累赘，经常把我们丢在家里，丢在一边，通过体罚的方式硬生生地把我们训练得很乖巧听话，什么事都不敢烦她。这也给我造成极大地阴影：就算到现在，我依然有残留的自闭症；我也才刚起步学习如何与别人作良好沟通；我有时候还害怕被别人抛弃：我现在最怕被别人等，生怕他们一个不小心就把我抛弃了，那种感觉太他妈awful了！所以我宁愿很多时间都是一个人。 由于多数容易害羞的人自我认同感较低，他们一般不会运用转移注意力的策略以保住面子。甚至，他们会试图避免任何一种可能让他们觉得困窘的场合，从而进一步地将自己从人群中孤立出来，然后沉溺于自己的缺点之中。 对于害羞，最有效的方法是保持低姿态。所以，害羞着会压抑自己的想法、感觉和行为以维护面子。只有在他们自己的精神世界里，害羞着才做真正的自己。在公众面前，害羞着看上去十分镇定，而他们的内心世界却像是一条复杂的思想高速公路：路上混乱不堪，到处堆满了感情碰撞和被压抑的欲望。 害羞者的伪装最明显的表现是极端的自我认知。过于沉溺于自我认知之中，就预示着心理紊乱。害羞者通常都过分关注自我。一些害羞的人同时具有做一件事的愿望以及怎样做好这件事的打算，但因为过于关注自我感觉，让他们看不见或者听不到当下正发生的情况；而正因为总会陷入强迫性的自我剖析而不能自拔，这使得他根本就没有能力将其想法付之行动。 这样说来，害羞其实是我们的一种心理防御机制，害羞可以为我们提供保护措施。害羞本身就是一个让害羞者不被注意、不在众人中凸显的面具。在匿名的情况下，人们可以从“应当”做某事的束缚中解放出来，他们的行为可以逃开社会规则强加的限制。 但其实害羞是一种很被动的防御策略。害羞的人一般生性孤僻、保守、不自信，从另一角度来说，他们甚至被认为是可疑、声名狼藉、内心阴暗的。如果社交场合你很害羞很拘谨，别人会误认为你“冷漠、故意谦卑或拒绝”，从而对他们态度不好。反过来，害羞者遭到的对待则形成了他们对陌生人的敌意，形成恶性循环。 害羞者通常不具备将陌生人变为朋友，将朋友变成爱人的能力，许多人的生活遵循“镀金原则”：在人际交往中，他们不指望、也没把握从别人那里得到分享、承诺、责任、义务和快乐的回馈，自己也吝于付出。 这样一来，如何跟害羞者建立信任关系呢？心理学家Sidney Jourard 对自我表露这一矛盾过程有过深刻地描述，他写道：“为了保护自己不受拒绝、嘲讽和伤害，在了解别人之前我们会自我掩饰。”这样一来，在看似成功保护自己的同时，也失去了接触真实自我的机会，并产生更多的误解。 有时候，害羞者可能会发出双重信息：“走开，我需要你”。正如一位害羞者所言：“我对稳定的爱有强烈的需求，渴望从朋友那里得到积极的反馈。我偶尔会做一些奇怪的事情来确定我自己在朋友心里是重要的。” 害羞者往往陷入人际关系的窘境：他们内心渴望交往却表现出漫不经心。他们宁愿选择孤立，也不愿承担被拒绝的风险。事实上，人们必须承担交往的风险，才能有可能建立生活中重要的人际关系。 袁岳有句话说的在理：有的时候陌生人容易让你上当受骗，原因是什么？你的贪欲。假定你与人们交往的时候并不是想从中得利的话，不管他是陌生人还是熟人，你都不会那么容易受伤害的。 害羞最终会影响到我们在亲密关系上想要追求的品质。因为，“所有的亲密感都是从自我表露的基础上发展出来的”。害羞，说起来是羞于表露情感，换个角度看，就是压抑了自己自发、自然、自由的情感。我想这才是“男人不坏女人不爱”真正的根源。那拘谨的男人尚未打破自身的羁绊，却又如何能越过女人的矜持，将她内里喷薄的情爱之火诱导出来？他们彼此都貌似无动于衷，实则咀嚼着内心中渴望与羞涩形成的纠结与冲撞，何其痛苦。而那厚脸皮、无视规矩的“坏”男人，却像是上帝的宠儿，总是轻松地就突破了女人筑起的防线，带领着她自在地在亲密关系的花园里释放她的激情。 其实简而言之，害羞就是太过于关注自我，太在意别人对自己的看法，以至于有点作茧自缚的意味。 我是一个情境性害羞者，在完全陌生的环境下反而不会感到害羞，因为我知道，这里基本没什么人认识我，就算我出了一点丑也不会有人在意。说到底我是太在意别人对我的看法了。因为我被人狠狠地取笑过，这对我造成了一定的心理阴影，让我不自觉地觉得很多人专门就是要取笑你的。 所以，要学会去忽略那些不在乎我的人。如果我们对自身的认同感取决于他人的认可——他们了解真正的我们，或者他们对我们一无所知——那么我们的真是存在感也会被他人彻底毁灭。 书中给出了害羞的三个治疗策略是： 1、 减少焦虑：运用冥想练习、放松练习和机能反馈疗法； 2、 认知重建：纠正害羞的人给自己的消极信息，使他们变得更加积极，并愿意获得支持； 3、 培养社交技能：通过示范、在小组中公开表演、建设性反馈等方法，帮助他们培养基本的社交技能。

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