时间：2009年10月20日22点34分 地点：文山飞天网吧146号机子！
今天原以为会很美好，我错了，呵呵，真是让我难忘的一个夜晚，哈哈，我是在嘲讽自己吗？？？
为了拿个蛋糕，我迟到了，老师没说什么让我进来了，我双手朝后手里提着一袋零食，是我刚刚花了38块从小卖部买来的，钱是我妈妈给我的100块钱里支出的，高兴的走进了教室，但是我看到老师的脸很“黑”！我坐下，她开始说了，她说她很反感学生过生日，然后讲了一个故事，我感觉故事里的那个人就是我一样，心里像插了一把刀，好痛好痛，我用笔头使劲的按住胸前心脏部位，这样让我感觉好多了，虽然还是那样痛，我不知道为什么！或许是因为我对不住这38块钱吧！我就这样保持一个动作坚持到了下课，我原以为下课了我会高兴，但是我却痛苦得说不出话来，原本想请全班同学一起帮我过生日的，我却没有说出来，我好痛苦...为什么我说不出口，是因为第一次吗？就这样我眼睁睁的看着一个一个的从教室里走了出去，每出去一个我的心就像插入了一把锋利的刀，直到最后，教室里就只剩下我还有一些铁哥们，那时我心里也很失望(在乎身边的每一个人，只是掩饰得太好了，痛苦、高兴、悲伤等等，一切的一切都被我掩饰得严严密密），还想叫一个哥们帮我把他们叫回来，就在这个时候她回来了，然后又摔门而去，我彻底崩溃了，我跟他们说，我不过了，明天我也不来了（气话吗？不知道！我没有生气啊）。
之后我就走出了学校，我独自一个人走在公路上，我哭了（一个大男人居然会哭，好丢脸），很伤心很伤心的痛哭，但是没有哭出声（眼泪不停的往下流着，不知道为什么），我想到了去死，想到了不再回学校了，想到了这17年来的痛苦.折磨.苦难，原以为结束了，却给了我这样一个打击（命中注定没有几天安稳的日子吗？）....呵呵，真的很走运...
我想去死却想到了我还有许多许多没有尽完的责任（不想再伤害任何人），这一生都没办法尽完的责任，我放弃了，想到了不再回学校却想到了父亲失望的眼神、母亲充满泪水的眼睛，我才明白，我做不到，想到了这17年来的痛苦.折磨.苦难.我才知道这只是开始...呵呵...我仰望天空-一片黑暗，如同我的生活。
继续走啊走啊...想到那些东西不吃会浪费的（为什么想到这些，我很抠吗？），我发了条短信给我朋友，说“你们把那些东西分了吃，不吃浪费了，我出来散哈步，明天早上我就来。”他回发“你在那”我回“我在外面，你们一定要吃哦！不吃我不饶你们，我没事，明天早上我就来了，东西一定要“消灭”掉，拜托了！”之后我又给我老爸发了条短信“十点快到了，眼皮是否酸了，该睡了”也给我妈发了一条“十点快到了，打麻将手给酸了，去睡觉了”我不知道我为什么会这样做，为了减少我心中的罪恶感？？？老爸回短信祝福我生日快乐，学习进步，老妈直接给我打电话（她问我生日过了没，答曰：过了！问曰：在哪过的是不是在宿舍，答曰：在教室里过的...唉！说慌是我的职业吗？脸上的一切都是撒慌，说的一切也都是谎言.我的鼻子会长长吗？？）我想笑~~他们8年前就离婚了，所以我就必须发2次，唉，麻烦！
十点了这时候我已经坐在电脑前在酝酿这篇日志了！我没有怪任何人，只怪自己为什么那么脆弱为什么那么笨（我能坚持到何时），但是我却必须走下去...我决定了，以后我继续沉默去完成我的学业（我应该一直都很沉默吧），或许可以减少点伤害吧，如果不行，再改吧，我现在就先把我的计算机技术搞上去，2年后去上海混好点！！我想找个短工做做，过几天找亲戚帮帮忙吧...实践下自己。
友情+爱情+亲情=生命（缺一我生不如死，任何人都是我喜欢的人，不分高低贵贱！任何背叛我的人，都会得到应有的报复的，背叛得越深，我的报复也越狠。我不说不看并不是我不在乎你！我在乎任何一个身边的人）。
忘记许愿了（虽然没吹蜡烛，没有吃蛋糕，应该可以吧）, 愿望:祝我所有的同学、朋友、亲人永远幸福快乐健康长寿！至少别像我这样吧~
原以为这是我活在世上最美好的一次生日（我和老爸的冷战结束了），呵呵.....没想到居然是另我难过另我映像最深的一次（感到好多好多的人都遗弃了我，我好怕，最怕被遗弃，任何人的遗弃..）
最后说一句，今后我再也不过生日了！即使要过生日我也不再用父母的钱过了...很痛苦的！！！（现在我的心情比死还难受！真的，你是体会不到的吧！天平的伤痛只有他自己承受，别人从他脸上是察觉不出任何悲伤，哀痛的，天平不会这么做，因为他是傻子）好了我就随便玩下游戏睡觉了吧！明天要去面对烂摊子呢！
这样的日志不想写第二次！！