请问谁有关于厕所文化的笑话或笑画锦集呀？和厕所文化“人生哲理短句”集。还有厕所标志设计，健康大方，不要乱写，要有文化。拜托啦。

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1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！ 急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。 电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。 电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 晕厥中。 2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去 蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情 绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想 象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个 替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了 。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出 手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞 坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。 这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转 转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的 线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿 舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真 的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人 么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我 上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了 。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。 3 尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲 1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到 人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing） 2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门 碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing） 3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里 赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing） 4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一 会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的） 5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里 面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿） 6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎 么这人不自觉”（悔恨ing） 7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里 面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉） 8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）―― 出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing） 9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走 的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing） 10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉） 11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所） 12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里 面人说“这人真不自觉”（困惑ing） 13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋 4 上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰 地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的 问话： “喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还 好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声： “对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！ 一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！

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